Scusate per il silenzio

Ciao belle, scusate se non commento più ma ultimamente mi connetto solo dal cellulare, e sarà così per altre tre settimane perché me ne andrò al mare e poi in montagna, e non credo porterò il pc... E conoscendo i miei precedenti, meglio non esagerare con internet o rischio do finire la soglia dati entro tre giorni :)
Non ho particolari notizie, tranne che ieri sono andata con mia sorella a fare un giro a Trieste e ho trovato il coraggio di parlarle: non credo abbia capito del tutto la mia situazione ma mi ha consigliato di andare al centro salute mentale, oppure di usufruire di un servizio di sostegno che l'università mette a disposizione degli studenti, oppure mi avrebbe lei dato il contatto di una sua ex prof... A fine mese ci farò un pensiero.
Buone vacanze a tutte, anche se le mie saranno purtroppo molto sui libri :)
Ogni tanto posterò qui sul blog, i vostri eventuali commenti li leggerò nelle mail di notifica, baci :*

Ah comunque, guarda caso non riuscirò a vedere LUI... Che novità

Come ieri. Devo resistere.

Secondo giorno in cui evito l'abbuffata: ma cosa cavolo mi sta succedendo? Come mai ho ripreso questo craving di cibo? Forse è perché ho paura per la settimana prossima, che LUI abbia un imprevisto, che io mi senta ancora goffa e brutta quando me lo troverò davanti. O forse è per settembre: vorrei riprovare il test di medicina ma faccio una confusione terribile studiando chimica organica nell'Alphatest (chissà come mai ho la testa altrove).
O ancora, forse è per mia mamma, che sei dimagrita troppo ma non te lo dico sennò te ne compiaci, ma sei troppo magrolina di torso, credo sia il casi di tornare dal dottore (l'endocrinologo e dietologo che mi ha in cura per i problemi ormonali), e che ma se vuoi riprovare medicina devi STUDIARE, devi impegnarti perché non voglio che tu abbia rimpianti. Basta mamma, lasciami respirare...
Ma anche oggi ce l'ho fatta, ha vinto la mia testa sul mio stomaco...
Tuttavia non sono potuta andare dall'estetista a farmi il massaggio anticellulite perché ha avuto problemi in famiglia e oggi non ha lavorato... Che jella... Ne avrei proprio avuto bisogno: oggi guardandomi allo specchio mi sono vista grassa e floscia... Perché non perdo altri centimetri sulle cosce? :(
Un saluto a tutte!

Progressi?

Ore 20.05, finita la cena, mangiato prima del solito perché i miei erano via e non avevo voglia di preparare nulla di elaborato.
La giornata era andata maluccio, avevo varie ragioni per essere nervosa, ma nulla di troppo importante.
E quando sono nervosa, mangio.
C'era mezzo bauletto (300-400 grammi) di pane integrale comprato prima in panificio.
Avete presente quel dolce richiamo del cibo, quel richiamo che ti chiude il cervello e ti apre la bocca? Ecco, appunto.
Ero ipnotizzata.
Cosa ho fatto allora? Mi sono alzata, ho spreparato la tavola, ho rimesso il pane nel sacchetto sono andata a computer a guardare un film.
Col cazzo che mando a puttane tutto il duro lavoro fatto.
E scusate i termini, ma così colorita l'espressione rendeva meglio :)
Tre ore e quattordici minuti dopo non sento più il desiderio di avere quei tre etti dentro la pancia.
E me ne vado a leggere a letto felice di essere stata un altro giorno più forte!
Un abbraccio :)

(1) Facebook

Settimana prossima ci rivedremo. Rivedrò LUI,
Ieri sera mi ha scritto: "torno domani"
Risposta mia: "questa settimana sono full, settimana prossima quando vuoi"
LUI: "ok"
A-I-U-T-O
Devo riuscire a vederlo e a pensare ok, eccolo. Nonostante tutto il male che mi ha fatto provo ancora affetto, ma decisamente non lo amo più. Eppure ho come l'impressione che sarà più un ohmaquantocazzoèbelloporcavacca??Diventapiùbelloognigiornochepassa.
Io non gli piaccio. LUI non è l'uomo della mia vita. O meglio, LUI è l'uomo della mia vita ma non sono io la donna della sua vita.
Sempre che ci si veda eh, e che non salti tutto all'ultimo come al solito.
Probabilmente sarà l'ultima volta, spero solo che non mi faccia troppo male andarmene via, poi.
Ho una tale confusione in testa da far invidia ad Haiti dopo lo tsunami.

A caduta libera 

in cerca di uno schianto 

Ma fin tanto che sei qui 

Posso dirmi vivo 

Tu affogando per respirare 

Imparando anche a sanguinare 

Nel giorno che sfugge 

il tempo reale sei tu 

a difendermi a farmi male 

Sezionare la notte e il cuore 

Per sentirmi vivo 

In tutti i miei sbagli 

Tu il mio orgoglio che può aspettare 

E anche quando c'è più dolore 

Non trovo un rimpianto 

Non riesco ad arrendermi 

A tutti i miei sbagli 

Sei tutti i miei sbagli 

Sei tutti i miei sbagli 

Sei tutti i miei sbagli

Questa è la canzone che riesce a spiegare meglio come mi sento.

Però una nota positiva c'è, se vogliamo vederla così: le altre volte quando mi scriveva che stava per tornare scattava qualcosa in me che mi faceva aprire il frigo e la dispensa e di conseguenza nell'ora successiva mangiavo compulsivamente:
- yogurt Fage 0% con un cucchiaio di miele;
- una confezione intera di Fitness integrali (ciao Rossella Brescia, ora come ora la mia pancia è molto più piatta della tua nonostante non faccia 10 ore di palestra al giorno);
- mezza confezione di Rice Krispies (perché non ero ancora soddisfatta dopo i Fitness);
- 50-100 grammi (andando a occhio) di Parmigiano;
- pistacchi;
- una mela;
- tutto il pane che trovavo a casa;
- 3-4 gallette di riso integrale;
- prosciutto e/o bresaola;
- ricotta;
- altri cereali, a seconda dell'ispirazione momentanea;
- 3 palline di gelato, dopo aver mandato mia mamma a comprarlo (mamma che era appena tornata da lavoro e non aveva visto tutto quello che avevo mangiato).
Ah sì, e poi cenavo normalmente.
Stavolta nulla, il cuore era a mille ma lo stomaco non si è imposto.
Piccola, ma è pur sempre una vittoria, speriamo vada avanti così finché non lo rivedrò e anche dopo.

Buona serata a tutte :)

Insal(i)tadiriso

Ottima notizia: stamattina DOPO COLAZIONE sono salita sulla bilancia e.... 63.2!!!! Sììì mi sono sbloccata e sto ricominciando a scendere :)
Dalla gioia non mi fa nemmeno più gola l'insalata di riso che la mia adorata zia mi ha preparato: è una delle sette meraviglie del mondo secondo me, e puntualmente era causa di abbuffate (anche a metà mattina)... Adesso invece la guardo e gioisco per il fatto che riesca a trattenermi dall'aprire la confezione e impugnare il cucchiaio :)
Ma quanto felice sono??? :D
Un abbraccio, spero che la vostra mattinata sia stata bella come la mia (anche se l'ho passata a studiare xD)

E se lo dice lui...

"Il successo non consiste che in minima parte nelle tue doti tecniche, quello che conta è il tuo modo di pensare, il segreto sta nella tua capacità di porti un traguardo, un obiettivo sul quale investire tutto te stesso."

Björn Borg

Uno dei tanti link idioti su Facebook

Uno dei tanti link di questo tipo su Facebook: la foto della ragazza in carne perfettamente pettinata, truccata e super sorridente e a fianco la foto di una modella inespressiva truccata in modo discutibile perché è ad una sfilata, ovviamente molto magra ma non pelle e ossa secondo me. Sopra, il messaggio: questa è sexy (riferito alla ragazza in carne, ovvio) e questa no (modella).
Ma la gente che crea questi link non ha di meglio da fare? Chi si crede di essere per dare questi giudizi?
Stando a quel ragionamento Valeria Marini dovrebbe essere più sexy di Audrey Hepburn.
MA STIAMO SCHERZANDO?
La modella è meno sexy in quel momento solo perché non sorride: ossia, non è un confronto alla pari.
Tutto questo buonismo mi fa schifo.
A me sentire e intravedere le ossa piace.
Odio vedere i rotolini sporgere dai jeans.
Odio vedere le ragazze con un po' di pancetta mettersi magliette attillate.
Come negli uomini amo invece la "carne": non mi è mai piaciuto un ragazzo troppo magro... guardo (per deformazione "professionale") solo quelli con il fisico sportivo, ossia spalle larghe, braccia muscolose, senza tettine (oddiocheschifo), gambe muscolose e polpacci definiti.
Odio i palestrati.
E invece c'è chi ama i palestrati, o i ragazzi talmente magri da sembrare eterni adolescenti.
Nulla di male, solo per dire che i gusti son gusti.
Io non mi sognerei mai di scrivere un link paragonando un uomo magrissimo a uno sportivo come piace a me, per sentenziare quale dei due sia il migliore, per il semplice fatto che al mondo siamo diversi e solo chi è cretino (sì, qui sentenzio) promuove un'unica categoria bocciando tutte le altre.
Le donne in carne sono belle, se sono fatte bene (Kim Kardashian, bellissima).
Le donne magre come farfalle, però, sono speciali.
E una donna felice del proprio corpo è semplicemente perfetta.

Bilancia, estetista, saldi e vipere

Salve ragazze!
Purtroppo ho solo brutte notizie: ho sforato anche ieri sera perché sono andata a mangiar fuori, e stamattina ho visto un orribile 65 sulla bilancia... Ho bisogno di credere che quella sia stata l'ultima volta, anche se magari non è vero, ma devo poter pensare che mi sia possibile arrivare al 63 e poi scenderescenderescendere fino al 60 (poi si vedrà).
Altro: non sono più uscita con M2 alla fine, mi rifarò viva con lui quando mi sarò un minimo abbronzata e  sarò arrivata almeno a 62...
Quindi penso agosto...
Giovedì andrò dall'estetista e proverò un massaggio anticellulite: non so di preciso quale mi farà, credo quello in cui mette una fascia attorno ai fianchi e attacca alla macchinetta, qualcuno l'ha provato? So che in un post precedente avevo detto che non credevo funzionasse, ma sono talmente disperata da voler buttare via soldi pur di tentare di liberarmi di questo qualcosa di flaccido nelle mie gambe... che siano cattiva circolazione, inestetismi, cellulite, non lo so, mi basta che funzioni!! Vorrei tanto arrivare a settembre/ottobre con un'altra taglia in meno, sarà dura ma posso farcela se mi impegno!
Ultima cosa (questa è carina, però): ieri mattina ho approfittato dei saldi per comprarmi tre polo della Ralph Lauren: bellissime ** prese taglia S, di cui una è anche "skinny fit", mi sta appena appena forse troppo giusta, ma lo prendo come incentivo per perdere ancora qualche altro centimetro!
Un abbraccio a tutte.

Per chi volesse farsi una risata nello sfottere qualche celebrità o fashion blogger troppo convinta (tipo Chiara Biasi o Chiara Ferragni) guardate questo sito, me l'ha fatto scoprire oggi una mia amica, geniale :)
  Le Vipere

E alla fine cedo

Mi sento vuota. Mangio. Mi sento ancora vuota. Mangio ancora.
E via in questa spirale.
Ad un certo punto mi fermo: non perché sia sazia ma perché la mente riprende il controllo sul corpo e mi urla che sono una vacca, che non dovrei ingozzarmi così e che sto mandando a quel paese tutta la fatica fatta. La mattina dopo mi peso: +1,5 kg. Cazzo. Carboidrati e liquidi, immagino, ma non fa piacere.
Ci vuole controllo.
Devo arrivare a 60 kg entro settembre, NO-MATTER-WHAT.
Questa abbuffata era per colpa di LUI: so che ha avuto l'ultimo esame ieri, adesso è in vacanza. Non ci vedremo, è inutile sperarci.
Devo rifarmi una vita, e smetterla di pregare di morire.
Voglio scomparire.

What I eat

Stamattina mi sono pesata DOPO colazione: 64 :)

Colazione:
- 0,5 l d'acqua (devo prendere due pastiglie e un integratore da sciogliere in un bicchiere d'acqua);
- 38 g di cereali integrali + 2 cucchiaini di crusca + 1 cucchiaino di semi di lino + 1 cucchiaino di semi di canapa decorticati (mi piace mangiare i cereali con qualcos'altro);
- 0,25 l di latte divisi tra i cereali e latte caldo con un cucchiaino d'orzo.

QUINDI vuol dire che sono sotto ai 64 :))

A metà mattina ho mangiato 200 g di mela.

Pranzo:
- 80 g riso integrale + 5 grammi di parmigiano grattuggiato;
- fagiolini in umido;
- 70 g di prosciutto crudo senza grasso;
- insalata.

Poco fa mi sono pesata ED ERO ANCORA 64 :)
Non so come sia possibile, ma me gusta :)

Spuntino di metà pomeriggio: 200 g di mela.

Cena (ancora da fare, ovviamente):
- 140 g di fettina di vitello;
- cavolo cappuccio;
- peperoni alla piastra;
- 80 g di pane integrale.

Ed ecco a voi un giorno della mia dieta da 1400 calorie (o forse sono leggermente di più, dato che nella dieta del medico i cereali di mattina dovrebbero essere 40 g e non sono indicati i semi... Ma è uno sfizio che non voglio togliermi).
All'inizio si riesce a perdere anche più di un chilo a settimana, poi ovviamente si rallenta. Però mangiando 1400 cal e bruciandone 700 con la cyclette dovrei andare bene... Se riuscirò a non sgarrare mai, tranne ad eventi eccezionali tipo quando vado a mangiare fuori: non è che mangio tanto tanto, ma ovviamente non posso pesare il cibo! E se tutti ordinano il dolce non posso fare l'asociale... Ma vorrei i 60 chili entro fine mese :)

Quando sto per cedere mi carezzo i fianco, lentamente, per sentire tutti gli spazi tra le costole. :)

Canzone serale

"Manic Street Preachers | 4st 7lb | US Mix" piccola chicca scoperta poco fa. Enjoy.

Darei la vita per LUI, ma per LUI la sto perdendo.

Le guerre interiori fanno più morti

Non mi mangio più le unghie. Finalmente ho smesso, per la terza volta in vita mia dai tempi dell'asilo.
Non perché ora non sia più stressata, ma perché sono passata dalle unghie all'anima. Che divertente strapparla a pezzettini, rigirararseli in bocca e sputarli, uno dopo l'altro. Solo che l'anima non ricresce.
Ho bisogno di vita.

Che poi, oggi ho sgarrato di nuovo. Gli ultimi giorni di esami e poi farò 2000 o più calorie al giorno con la cyclette.
Sì, voglio farmi aiutare da ana, voglio stare meglio con me.

Verso successi sempre maggiori

Anche oggi mi sono messa a sognare a occhi aperti il tatuaggio che vorrei farmi: AD MAIORA, sulle costole sul fianco destro, come altezza 2 cm sotto il seno. Quando avrò raggiunto i 55 kg sarà il mio premio :)
Perché a quel punto sarebbe qualcosa che mi rappresenta...

Ad maiora, semper.

Post title

A volte mi prende questa tremenda malinconia, questo desiderio di morte mi divora dall'interno. E allora vorrei lasciarmi divorare, sentire i suoi denti bucarmi la carne fino a ridurmi in brandelli.
Mangio solo perché devo. 1400 cal giornaliere, e ne brucio ogni giorno con la cyclette da 700 a picchi di 2000. Devo dimagrire, devo diventare trasparente, devo scomparire.

Titolo del post

Il desiderio di morire, di scomparire, le lacrime che scendono sulle guance, il soffocare un singulto.
Il tutto perché le due voragini che mi porto dentro erodono sempre più parti di me, allargandosi un doloroso granellino alla volta.
Lei, A., continua a essere presente a modo suo, illudendo il mio caro amico che qualcosa cambierà.
LUI, perché l'aver visto un paio di sue foto nuove mi hanno resa sempre più convinta che sia il ragazzo più bello e più perfetto del mondo, nonostante i suoi difetti.
LUI non sceglierà mai me, mai, eppure quella fiamma non si spegne.
E le voragini grattano un altro po', e si allargano, e io vorrei solo che erodessero tutta me stessa fino a caderci dentro, per poi sparire per sempre.

La paura di rimanere sola

Dialogo interiore:

"Non cerco una relazione.

Purtroppo non sono ancora pronta per impegnarmi, non dopo quello che è successo con LUI.

Avrei troppa paura di dare il cuore ad un'altra persona e vedermelo rifiutato e restituito con millemila graffi in più. 

Voglio una cosa leggera, per sentire che in effetti, per quanto sia strano, qualcuno mi desidera.

Ma senza l'impegno dello stare insieme.

Però se trovassi quello giusto e qualcosa nascesse non mi tirerei indietro. 

Credo.

Però non devo essere io a fare il primo passo sentimentalmente, vorrei fosse lui.

Di certo non mi aprirò più con nessuno.

Il corpo e basta.

Il mio cuore è già troppo ferito."

Sì insomma, chiedo poco: il principe azzurro che arriva su un cavallo nero (con i cavalli bianchi non ho molto feeling), che riesca a sopportare tutte le mie pare mentali e che mi convinca ad amare di nuovo.

Fattibile.

OttoLuglioDuemiladodici

Scusatescusatescusate se non scrivo da diversi giorni, ma con gli esami ho avuto un po' da fare...
Eventi accaduti nel frattempo:
- domenica scorsa mi sono fatta avanti con M2 (un ex amico di LUI) e inizieremo a uscire credo, ma non da futuri morosi, solo scopamici: ho bisogno di arrivare a farmi presentare un altro amico di LUI per fare colpo e fare vedere a LUI che forse mi aveva sottovalutata. Ho progettato diversi piani e questo mi sembra il più attuabile: iniziare a essere con M2 in rapporti di amicizia+letto, ma appunto anche amicizia, e in qualche modo arrivare all'altro amico;
- il peso è sempre 64 perché sto sgarrando per il nervosismo da esami, ma da questo fine settimana terminerà tutto e potrò riprendere a pensare a me :) ;
- oggi e ieri ho sgarrato mangiando molti dolci (sto aspettando un voto e divento morbosamente desiderosa di zuccheri) ma almeno mia madre ha visto che mangio... se anche metterò su un chilo lo perderò nel giro di pochi giorni;
- ieri ho fatto shopping: un paio di pantaloncini taglia 29 (da quanto tempo :)))))) ) e tre magliette TAGLIA S!! Da anni portavo la L, adesso la S mi sta perfetta! Verso i fianchi tira appena un po', ma entro fine estate mi cadrà benissimo anche lì :)
SONO CONTENTA :)

Look at this photograph

L'altra sera stavo cercando nel cassetto del mio comodino un fazzoletto di stoffa, quando sotto una pila di carte/forcine/monetine  ho visto spuntare l'angolo di una busta.
Il mio cuore anestetizzato ha dato un battito in protesta, avendo già capito quale era il contenuto della busta; l'ho aperta e ci ho trovato la foto che avevano fatto a me e alla ex migliore amica in occasione di un matrimonio. Mi sono stupita di quanto io sia cambiata in poco più di un anno: avevo davvero un viso tondissimo...
Ripensando a quel giorno, il cuore ha protestato un'altra volta: ricordo perfettamente i momenti in cui ci hanno fotografate e saprei leggere le nostre espressioni per dire cosa stessimo pensando in quel momento. Sembravamo comunque felici, anche se ora l'unica cosa che riesco a pensare è: "già si vedeva con il vecchiaccio e mi ha tenuto nascosto tutto...".

Nickelback _ Photograph

Ogni adolescenza _ Tre Allegri Ragazzi Morti

Ogni adolescenza coincide con la guerra

Che sia falsa, che sia vera

Ogni adolescenza coincide con la guerra

Che sia vinta, che sia persa

Oggi canto del mio braccio che mi ha tradito
E del sorriso che non trovo più
Oggi canto del mio amico che mi è morto accanto
E della sua morosa, che non crescerà

Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia falsa, che sia vera
Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia vinta, che sia persa

E non ti vantare se la tua è stata mondiale
La mia sembra solo un fatto personale
E non ti vantare se c'hai perso un fratello
La guerra è guerra e succederà anche a me
E non ti vantare se la tua si chiama Vietnam
La mia è poco più di un argomento da giornale
E non ti vantare se c'hai perso un fratello
L'amico mio, c'ha perso il cervello

Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia falsa, che sia vera
Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia vinta, che sia persa

E non mi dire che non mi conosci più
Che ti sei dimenticato
Non mi dire che non mi ricordi più

Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia falsa, che sia vera
Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia vinta, che sia persa...

Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia falsa, che sia vera
Ogni adolescenza coincide con la guerra
E così sempre sarà

Non mi ricordo se l'avevo già postata, forse sì, ma a me piace tantissimo :)