Domani addio adolescenza

Oggi è il mio ultimo giorno da teenager. Domani saranno 20. V E N T I. Cos'ho concluso in quest'ultimo anno? Mi sono innamorata per la prima volta in vita mia, ho passato quasi tutto l'anno a star male per lui, mi sono iscritta a una facoltà che per ora non mi piace, ho perso 11 kg, ho perso la mia migliore amica, ho perso me stessa.
Neanche quest'anno ci sarà una torta con delle candeline da soffiare, ma vorrei lo stesso farlo mentalmente per esprimere un desiderio: "Vorrei..."

XOXO Gossip Girl

Da brava tardona che sono, ho iniziato a seguire Gossip Girl solo da qualche mese. Ho guardato le prime tre serie, ora sono all'inizio della quarta.
Considerazioni:
1) Serena è un'ipocrita: fa tanto la santarellina ma in realtà non sa amare una persona... Spiegatemi come fa a mollare un ragazzo e tre giorni dopo dire "ti amo" al successivo! Per non parlare del fatto che si impiccia ovunque e non affronta i suoi problemi, ma puntualmente scappa, aspettandosi però di venire riaccolta col tappeto rosso al proprio ritorno. Però è davvero bellissima;
2) Blair: infantile, ma l'unico personaggio coerente, che fa quello che dice di voler fare e non fa la gatta morta. Vogliono farla passare per l'arrampicatrice sociale, ma in realtà è una ragazza che sa sfruttare le occasioni;
3) Jenny: ancora peggio di Serena, è solo la bambinetta troietta di turno (si vede che non la sopporto? XD) che crede che tutto le sia dovuto solo perché è una adolescente ribbbbbbelle e pank e tanto dark e ha taaaaaanto talento (sì lo so che si scrive punk ma era per cercare di imitare un tono bimbominchiesco e lagnoso, fin dai primi episodi l'ho odiata a pelle);
4) Dan: un altro che "oh, ti amo" a 30 persone nel giro di un mese. Capisco i conflitti di sentimenti, ma c'è differenza tra il voler far sesso e basta e il volersi fidanzare, spiegatelo anche a lui per favore;
5) Nate: spero sempre che prima o poi cada dalle nuvole dove vive nel suo mondo di zucchero filato e unicorni. Yuuuuhuuuuu, c'è nessuno lì dentro quella testolina bionda?
6) Chuck: mi ricorda troppo LUI, adoro quel personaggio. Forse perché mi fa sperare in un lieto fine, ossia che qualcuno riesca ad amare persino me;
7) Vanessa: bellina ma non eccezionale, terribilmente ingenua e petulante. La sua uscita di scena è stato fino ad ora il punto migliore della quarta serie.

Non dovrei aver dimenticato nessuno, altrimenti aggiornerò.

Curiosità dal web

Buonasera :)
Oggi pomeriggio ho ripensato ad una conversazione avuta tempo fa con un amico, in cui mi diceva di sapere di certi alimenti cosiddetti "miracolosi" per far crescere il seno femminile... Lì per lì non gli avevo dato peso, oggi però mi è venuta la curiosità di informarmi e ho cercato su internet.
Questo sito mi è sembrato esaustivo per quanto riguarda l'elencazione dei cibi, ma forse un po' ripetitivo; questo invece suggerisce anche esercizi utili per i pettorali.
Dopo averli letti e aver navigato un altro po' sul web posso farvi una sintesi ultrarapida: serve mangiar bene, basta schifezze preconfezionate xD tanta tanta tanta verdura e cereali integrali :)

Morsi avvelenati

Ieri sul tardo pomeriggio mordendomi le unghie mi sono scheggiata un incisivo. I miei denti, il mio sorriso, la cosa più bella che ho. Da quanto ero giù di morale mi sono abbuffata, dopo aver pianto per mezzora.
Ho pianto non per il dente in sé, ma per quello che significava per me: l'aver rovinato l'unica cosa bella di mia, l'aver aggiunto un altro difetto alla mia lista.
Stamattina ho fatto mezzora di cyclette, dopo cena farò altre due ore.
Domani mattina un'altra oretta, e domani pomeriggio dentista.
Non credo mi morderò più le unghie.
Ogni volta che sembra inizi ad andar bene succede qualcosa.

Sogno di un pomeriggio di mezza estate

Passatemi il titolo anche se l'estate in realtà è appena iniziata...
Progetto a breve termine: perdere 4 kg e di conseguenza raggiungere i 60 kg di peso.
Progetto a lungo termine (diciamo entro ottobre): arrivare a pesare 55 kg.
Progetto a medio termine: dopo essere arrivata a 60 kg ci proverò con uno che gioca nel mio nuovo circolo, in modo da entrare nella sua cerchia di amici e diventare amicona della sua bellissima migliore amica. Tramite questa, con un pretesto entrare in contatto con un amico di LUI (con cui non posso entrare in contatto tramite il ragazzo con cui ci proverò perché non si sopportano). E da lì boh, si vedrà.
Va bene, non sarà un piano infallibile ma è pur sempre un piano :)
Se fossimo in un film a questo punto partirebbe la colonna sonora stile vecchio jukebox, mentre l'inquadratura si stringe sui miei occhi che guardano fuori ;)

Per voi ragazze

Questa canzone è dedicata a chi ha sofferto per amore.
A chi ha pianto sul cuscino, piano piano per non farsi sentire da mamma e papà.
A chi credeva che lui fosse quello giusto.
A chi si guarda allo specchio e sposta lo sguardo, arrabbiata.
A chi sotto sotto non ha mai smesso di sentirsi speciale.
A chi vorrebbe sentirsi chiamare da lui, adesso.

Amici mai

Ogni volta che vedo su twitter un suo tweet il mio cuore salta un battito. Non sono una dei suoi follwers, ovviamente non sa che sbircio nel suo profilo.
Adesso lui è lì a Roma al mare, sicuramente con lei.
DIO, SE ESISTI FAMMI MORIRE ORA.
Stomaco chiuso, lacrime che quasi traboccano, ma non posso piangere perché purtroppo i miei sono in casa.
Il 30 settembre sarà un anno dalla prima volta che ci siamo visti.
Voglio rivederlo, voglio parlargli, anche se probabilmente vorrà dire andare a letto con altre due persone fino ad arrivare a conoscere i suoi amici, e da lì sperare di iniziare a "frequentarne" uno per poi uscire tutti insieme quando lui fosse tornato per le vacanze.
Non è un'ossessione, è solamente più importante di tutta me stessa.
Devo dimagrire. Devo perdere grasso. Devo diventare bella.

22zerosei2012

Anche ieri attacchi di fame. Dev'essere il periodo che si avvicina... Intanto ho fallito il traguardo di questo mese: sono ancora a 64, dovrei essere a 60. Il mese prossimo farò la brava, promesso. Intanto stasera mangerò fuori con un'amica, quindi prenderò solo un'insalatona :)
Devo pensare di potercela fare, non voglio cedere ora.
Ho sempre l'illusione che ci troveremo quando tornerà, ossia verso il 20 luglio... Vorrei essere bella per allora, mi manca.

Red lips

Ci risiamo, ho sgarrato anche oggi: un'albicocca, cereali e pistacchi prima di pranzo, poi uno yogurt, cereali e pistacchi tra il dopo pranzo e il metà pomeriggio. Ci credo che l'ago non scende.
Stasera due ore di cyclette guardando Body of proof non me le toglie nessuno.
Però penso che la fame nervosa che avevo sia dovuta al fatto che mi debbano arrivare tra qualche giorno...
Devo imparare a tenermi le liquirizie Saila sempre a portata di mano: anche solo un pezzettino ha il sapore talmente forte che mi fa passare la fame, e in più mi normalizza la pressione visto che è tendente al basso, con questa afa.

Frammento di conversazione su facebook

E. è il ragazzo che andava (va) dietro alla mia ex migliore amica, di cui ho parlato alcuni post più indietro.

E:
bah xD xD Le persone o ti prendono subito oppure no. Poi se hai voglia di gnocca va bene chiunque.....ma con la gnocca non vai da nessuna parte

Io:
dipende... se riesci a scindere l'ambito emotivo da quello fisico è un'attività sportiva come le altre, solo che libera ovviamente molte più endorfine

E:
su questo non ci piove :) Io a settembre proprio prima di incontrare A. (la mia ex amica) ho rifiutato una che voleva solo scoparmi. L'ho rifiutata, perchè ho pensato che lei non avrebbe risolto i miei problemi con il suo corpo. Io ho bisogno che mi sia sempre vicina con la testa, col cuore, col pensiero.....chiaramente anche con la sfera sessuale. Io sarei felice se so che ho una cara persona al mio fianco. Non sarei così felice se ho una che vuole l'uccello e poi magari sparisce oppure va subito con un altro
Io sono uno di quelli che crede ancora negli amori ideali, nelle favole :)

Io:
io da un certo punto di vista preferirei solo cose "leggere" per il momento... ho troppo male per legarmi intimamente ad una persona, e facendo solo sesso e basta avrei l'illusione di credere che non ho davvero bisogno di amare una persona per essere felice.
se poi arriva quello giusto tanto meglio, però per il momento se il cretino di turno ci prova e in qualcosa mi attrae, beh perché no.
il punto è che mi allontano da tutti prima di arrivare al dunque, non sono pronta neanche per quello xD

Sesso, amore, legami... Sono solo una sognatrice disillusa. Vorrei innamorarmi di nuovo ma io per prima non mi amo.

Maturità 2012, ossia un anno dopo

In questi giorni sto vedendo tantissimi post dei nuovi maturandi: chi è preoccupato, chi beatamente incoscente, chi sopravvive a forza di caffè e chi è nello sconforto più nero. Non avete idea della tenerezza che provo: non dico che vorrei rifare tutto perché sarebbe parecchio ipocrita da parte mia, ma sono stata una di quelle poche persone della categoria "beati incoscienti": a chi mi chiede, rispondo che mi sembra di non aver ancora dato la maturità :)
Mi ricordo le emozioni di ogni secondo, ma più di tutte bruciano ancora quelle del periodo che ha preceduto la prima prova: per tre settimane avevo smesso di mangiare a causa dei miei genitori, avevo lo stomaco ermetico a causa di tutta la pressione di cui mi stavano caricando; certo, per loro non dev'essere stato facile vedere la loro secondogenita passare i pomeriggi tra circolo e piscina e amici, mentre la primogenita era uscita con 100 e lode; dev'essere stato frustrante sentire i professori dire "è una ragazza brillante, ma si butta giù e non dovrebbe" quelle poche volte che ho permesso loro di andare a parlare con i prof. Però il periodo è finito pochi giorni della prima prova, quando mia madre è venuta in camera mia e, vedendo il libro di letteratura aperto, io che guardavo il muro con espressione spenta e gli occhi arrossati (giornata tipo: muro pianto muro pianto muro pianto 100calorie di pasto muro pianto) è scoppiata: "ok, ho capito che il 100 neanche lo vedi e il 90 neppure, ma almeno un 80 per amor tuo!" "guarda che io puntavo al 90" e da lì i rapporti si sono schiariti.
Sono andata a fare gli esami senza pressione, perché "tanto mi odiano, me l'hanno dimostrato per tutto il tempo in cui li ho avuti, per cui mi danno quello che mi vogliono dare."
E invece, sorpresa sorpresa, la tesina su De Andrè è stata molto gradita nonostante fosse senza materie scientifiche in un liceo scientifico, i commissari esterni di matematica/fisica, scienze e arte mi hanno fatto i complimenti dopo l'orale e addirittura nel tema ho preso il massimo (tema consegnato dopo 3 ore e finito dopo 2), io che avevo una media disastrosa durante l'anno.
L'esito dell'esame me l'ha spedito una conoscente, perché ero al mare. La signora che viene a fare le pulizie da me, quando sono tornata, mi ha detto che mia mamma era orgogliosa di me, che avevo ragione nel dire che negli anni scorsi ero stata trattata ingiustamente dai professori. 98, con solo 21 punti di credito. Non sarà stato un 100, ma per una che è andata alle prove senza ripassare nulla va più che bene.
A volte il lieto fine esiste, e io sono orgogliosa di quel 2% di immaturità che mi rimane... :)

But never forget what I've lost

"Green Day- Wake Me Up When September Ends (HQ! Official Video)"

No, sul serio, drogatemi, fatemi andare in letargo e svegliatemi alla fine di settembre.
Odio quest'estate che deve ancora iniziare.

Tornando alle radici (approfondimento di un vecchio post)

A che età si inizia a prendere consapevolezza del proprio corpo? Lasciando perdere Freud e le varie fasi dell'infanzia dei bimbi (non intendo parlare della sfera sessuale), posso dire che nel mio caso è accaduto a 5 anni.
Me lo ricorderò sempre: prima lezione di ginnastica artistica, io con il mio body rosa e i calzini antiscivolo perché avevo iniziato a metà anno e dovevo ancora comprare le calzature apposta, le altre ragazze tra cui la mia migliore amichetta dell'epoca tutte brave e agili e magre, tranne una che vabbè, era un po' una pallina ;)
Io che mi guardo le mie cosciotte e poi guardo le loro, e una sensazione sgradevole che si fa strada, una specie di vocina che sussurra "tu non sei come loro". Non è un'esagerazione, è andata davvero così.
Conseguenza numero 1: non ho mai imparato a fare la verticale perché non c'era la maestra ad aiutarmi e mi vergognavo a far vedere alle altre che sbagliavo, mi vergognavo di provare da sola perché avrebbe volito dire esporre le mie gambe. Poi, il settembre successivo, mi sono disiscritta.
Conseguenza numero 2: pratico nuoto (anzi, in realtà ho smesso da 8 mesi per l'università) da quando avevo 7 anni, sono istruttrice federale ma non so fare i tuffi da in piedi. So insegnarli, certo, so tutte le tecniche e i trucchetti per farli imparare anche al bimbo più "testone" ma mi sono sempre rifiutata di impararli.
Mi vergognavo troppo a salire sul blocchetto ed esporre il mio posteriore ad altezza teste. Molto meglio i tuffi in ginocchio, al muretto.
Conseguenza numero 3: tennis, gonna, assolutamente appena sopra il ginocchio per mascherare il sedere.
Conseguenza numero 4: viet vo dao, odiavo gli esercizi di riscaldamento da fare in coppia perché non volevo pesare (in senso letterale) sull'avversario.

Forse ad agosto nella piscina dell'appartamento farò il mio primo tuffo dopo tanti anni...

Adolescenza, questa brutta bestia

Perché sono così ossessionata dal mio corpo?
So che non diventerò mai bellissima e magrissima, ma posso cercare di diventare più bella ai MIEI occhi.
Sono stanca di essere sempre "l'amica brutta/grassa" di qualcuno: è quello che provo in realtà quando esco con amiche che portano la taglia 40 con gambe da favola.
Ho anch'io il diritto di essere felice, e avere i genitori che mi dicono "stai diventando troppo magra" non mi aiuta. Ho la taglia 44 di jeans, NON SONO TROPPO MAGRA!!!
Ma cosa vogliono capirne loro, non sono adolescenti in una realtà in cui solo chi è magro è degno di parola.

Mai(s) più

Cyclette fatta, e la pancia sta tornando piatta dopo l'abbuffata di ieri.
Stasera ho capito di essere cretina: sono l'unica persona al mondo a non aver collegato che il mais è tutto carboidrati xD caspita, per questo dimagrisco lentamente, ne mangio due scatolette al giorno, oltre alle dosi di pane e pasta!
Da domani lo toglierò, vedremo se mi darà risultati :)

Orribilmente

Ieri sera ho sgarrato. Sapevo di non dover mangiare quello yogurt, ma ne avevo proprio voglia: quello 0% della Fage, squisito. Purtroppo ho un problema con gli zuccheri, me l'ha proprio diagnosticato un medico da cui sono andata: se non controllo il loro livello mi viene sempre più fame, e dato che in casa mia non entra cioccolata o simile, ho dovuto ripiegare su pane, cioccolato e miele.
Sentendomi in modo orribile appena finito di mangiare.
Stamattina la bilancia segnava +3 kg... Mi sembra impossibile, ma forse è solo gonfiore per tutti quei carboidrati. Stasera farò due ore di cyclette, devo imparare a controllarmi di più.

Here comes the rain again, falling from the stars

Perché i miei non vogliono ammettere che l'anno scorso ero sovrappeso? Grasso non vuol dire sano, dovrebbero saperlo.
Sono convinti che io sia anoressica o al limite dell'anoressia: mia sorella ogni volta che torna a trovarci chiede se ho mangiato abbastanza e stamattina è pure arrivata a dirmi che ho la schiena "spigolosa" (le gambe no purtroppo, quelle son grosse), mia mamma che si sta coalizzando con lei e che mi dice che "anche le anoressiche dicono che si sentono meglio/più agili/...", mio papà, che fino ad ora non avrebbe alzato ciglio delegando tutto a mia mamma persino se avessi dato fuoco alla casa, che mi dice che forse sto dimagrendo troppo.
Perché mi vogliono di nuovo grassa? Facevo schifo. Perché se loro non hanno rigore io devo per forza lasciarmi andare?
Se voglio puntare in alto devo essere pronta a offrire tanto, purtroppo ormai l'immagine vale fin troppo.

Dando i numeri

Mi piacciono i numeri tondi.
I miei numeri tondi, però, non sono quelli che finiscono per zero, secondo la nostra numerazione decimale: no, sono quelli che finiscono per 1, al massimo per 2.
Pensateci: dire "se il mio 10" è molto diverso da "sei il mio 1".
Se dico che una persona è il mio 1 vuol dire che è allo stesso tempo inizio, fine e tutto: inizio, perché cancella tutto quello che era stato prima; fine, perché è talmente importante da ergersi sul resto; tutto, perché se ha il potere di annullare i precedenti e superare i futuri, allora è ogni cosa.
Col 2 è simile: è come dire "è vero, non sei il primo più importante, ma sei riuscito a essere dopo l'1", il che è come dire "essere un 1", ma senza rinnegare il passato.
Questa è la matematica che piace a me.

It's something unpredictable.

Stuzzicare un nido di vespe?

"Cara sei sempre SPECIALE. Ci manchi tanto, ti penso spesso credimi specialmente quando mi trovo a Bibione. Passa a trovarci... Ti vogliamo un mondo di bene sempre. ABBRACCIONI A TUTTI :-) :-*"
La mamma della ex migliore amica (quella che è stata col 50enne) in risposta ai miei auguri di buon onomastico per il marito.
Cosa faccio ora? Lei non sa nulla di sua figlia, non posso spiegarle come mai non frequenti più casa loro da 6 mesi :( per me è come una zia... Mi ha sempre trattata da famigliare...
Se non faccio nulla sembro l'ingrata menefreghista, se vado lì l'argomento verrà fuori...
Perché
A
Me
?

Scare tissue - RHCP

Vuotezza interiore

"Editors - The Weight of the World (music video)"
Oggi va così.
Sento una voragine dentro, e ho capito che non sarà il cibo a riempirla.
Ogni mio obbiettivo mi è stato tolto.
Meglio studiare, così poi avrò un'intera estate per deprimermi.

Sad

Sempre peggio. Non oso sperare che cambi idea... Devo trovare un'altra persona per me, qualcuno che voglia farmi star bene... E intanto l'ago non scende.

Fine.

Cancellata dalla lista degli amici. Lo amo ancora, ma così non va. Anzi, non va in assoluto.

Per me acqua e menta, grazie

Due giorni fa sono andata a fare aperitivo con un'amica che non vedevo da mesi. Ha notato che ero dimagrita, ma non si è stupita, quindi presumo non si veda abbastanza. Purtroppo sono ferma a 64 kg :(
Lei mi ha detto di aver perso mezza taglia grazie ad un massaggio anticellulite che le fa la sua estetista con non so che macchinario. Sostiene di essere passata dalla 28 alla 27 dopo 5 sedute (a 40 euro a seduta).
Osservazioni:
1_ la mezza taglia verrà ripresa appena smetterà col massaggio, perché se il liquido che aveva è causato da fumo, alcol e vita sedentaria non sono 5 sedute a cambiare la vita;
2_ 27?? A me sembrava una 29 ma vabbè ;)

Argh

Ieri ho sgarrato di parecchio... Gelato e biscotti a gogo. Eh va be', ero nervosa, ne pagherò le conseguenze sulla bilancia. Non so se sia attuabile perdere altri 4 kg entro fine mese ma ci proverò. Purtroppo mi vedo ancora enorme, scendere al disotto del limite psicologico dei 60 kg sarebbe importantissimo.

Il triangolo no, ossia come rovinare un'amicizia

Io,la mia migliore amica, il suo grande amore e un ragazzo che le sta dietro da tre anni.
Situazione vista e rivista, ma ora aggiungo ingredienti:
Età del "grande amore": 50 primavere;
Età di lei: 19;
Caratterino difficile (eufemismo) della ragazza in questione: Viziata con la V maiuscola, possessiva, gelosa, vuole essere la leader di turno;
Il ragazzo che le sta dietro, invece, buono come il pane (e di 21 anni e mezzo).
Shakerare questi ingredienti, aggiungere un anno di menzogne (lei a me e lei a lui giovane) e di negazione dell'evidenza. Servire freddo con ghiaccio su una coppa di ipocrisia e gustare con qualche "eh ma volevo dirtelo, solo che vedevo che già avevi problemi con il tuo LUI" e a piacere con "no non è quello da 50, è uno da 39" (lei).
Come piatto forte consiglio un bel "ho scoperto che lei ha parlato con un'altra persona e le ha detto tutto, è davvero quello di 50 anni..." (cit. lui giovane) con contorno di "Non capisco perché tu te la stia prendendo tanto..." (lei) e di "Lo sai che sei una delle mie più care amiche" (lei).
Un bel vaffanculo in questi casi ci sta tutto, no?

Ossessioni

Tutti ne abbiamo, sarebbe inutile negarlo.
La mia ossessione è il rifiuto, o meglio, il sentirmi rifiutata: da LUI, dagli altri... Anche se so che non è vero: ho amici e non faccio fatica ad andare d'accordo con le persone, ma la mia timidezza mi porta a cercare di isolarmi quando mi trovo in mezzo a tanta gente estranea, e il mio caratterino mi fa allontanare dalle persone parecchio false, che purtroppo sono una percentuale dominante tra quelle che conosco.
Il rifiuto che sento da parte degli esterni va ricondotto anche alla mia adolescenza (periodo da cui sto finalmente uscendo, avendo quasi 20 anni): mi sono sempre sentita a disagio nel mio corpo, mi ricordo che già all'asilo a ginnastica artistica vedevo le altre ragazze più magre di me e mi chiedevo perché io fossi così, poi dalle elementari alle superiori mi vergognavo in piscina nel fare i tuffi perché voleva dire salire sul piedistallo e farmi vedere da tutti; avevo iniziato piscina per evitare di sudare, dato che tutte le amichette quando facevano sport rimanevano impeccabili mentre io mi trasformavo in un pomodoro grondante. Poi alle superiori non parliamo del tennis! Amo quello sport ma dopo un anno ho iniziato a giocare in gonna. Non stavo malissimo ma ero comunque una delle più grosse. Lì ho reagito diventando più brava delle mie compagne e battendole sempre, almeno avevo riconquistato una certa (piccola) dose di sicurezza.
Scuola: quasi tutte le compagne più magre a "tirarsela" e i ragazzi che guardavano solo loro, anche se avevano un neurone in 3.
A ottobre all'università invece ho conosciuto gente meravigliosa che mi apprezza per come sono, ma è impossibile cancellare quello che è accaduto fino a quel momento, tanto più che anche LUI il mese prima mi aveva chiesto di perdere qualche chilo.
Vorrei mi potesse vedere tra un mese e mezzo...
Anche se siamo al punto in cui più dimagrisco più vedo i miei difetti fisici.
Voglio essere ottimista: vincerò i miei fantasmi.

La (non) risposta in cui speravo

Ieri e oggi ho scambiato un paio di messaggi con un suo amico, chiedendogli di dirmi qualcosa della ragazza di LUI. Mi ha risposto che non si ricorda nulla perché con i suoi amici la chiamava la "nana malefica" :D
Conclusioni che ho tratto:
1_ Lei non è da qui in zona o sarebbe uscita più spesso con quel tipo e i suoi amici;
2_ I due non si vedono da un po';
3_ Non è miss simpatia.
Però è la ragazza più fortunata al mondo solo per il fidanzato che si ritrova...
Cambiando argomento per non diventar monotona, domani avrò la prima lezione di tennus privata da gennaio, non vedo l'ora di giocare sul cemento di nuovo dopo due anni :))

Questa canzone mi carica tantissimo, vorrei potermi mettere le cuffie e andare a correre ma, ahimè, ho tre esami prossimamente e dovrei studiare...

Scheletri (?) nell'armadio

Rivedendo i jeans che avevo indossato appena iniziata l'università e che ora mi stanno larghi mi sorge spontanea una domanda: ma quanto grossa ero? Già adesso con ben 10 kg di meno mi sembro comunque grossissima di gambe...

Lana del Rey - Blue jeans... Perché in questo caso è perfetta ;)

L'egoismo è il profumo della vita

Voglio fare un esperimento: provare a pensare solo a me, senza considerare eventuali conseguenze per altri, rispondendo cioè alla mia coscienza "Non è un problema mio" ogni volta che si risvegli. Arriva il momento in cui un cuore spezzato si tuffa in una colata di cemento per ripararsi, diventando di conseguenza fin troppo duro. O così, o rimanere spezzato per sempre.
Chissà chi è la persona che mi rifarà star bene e cosa sta facendo adesso?

Bugie, menzogne, false verità

Qual è la causa che spinge la gente a mentire? A parte ovviamente le bugie bianche, tipo le classiche "ma tesoooooro, certo che quella maglia ti sta bene!!" al posto di "Oh mio Dio ti fa il colorito di un topo affumicato!!".
E poi, se una persona chiede sincerità assoluta, perché non assecondarla?
E ancora, accontentando il mio egocentrismo: PERCHÉ non mi ha detto di essere fidanzato da 4 anni?

Un pensiero a parte per le false verità: non è una contraddizione? False-verità. Forse l'espressione si una quando tante persone sono coinvolte nella bugia e convinte che si tratti davvero della verità.

Serj Tankian - Lie lie lie

Precisazioni

Questo non deve assolutamente essere visto come un blog pro-Ana.
Non voglio incitare nessuno a vedersi orribile e grasso come mi vedo io.
Primi aggiornamenti: da dicembre ho perso 10 kg, ora peso 65 chili. Per fine mese vorrei arrivare a 60, e la cosa mi sembra fattibile: da due settimane sto seguendo una dieta da 1400 cal che fino ad ora mi ha fatto perdere peso abbastanza in fretta. Ho fiducia in me e voglio riuscire ad arrivare piano piano ai 55 o perché no, ai 50 kg, essendo alta 1,74 m.
LUI mi ha sempre ingannata: dopo mesi e mesi di tira e molla ho scoperto che ha la ragazza da ben 4 anni. E per fortuna che mi aveva giurato di non avermi mai presa in giro.
Eppure non lo odio: lo amo così tanto che vorrei solo la sua felicità, e se non sarà con me gli auguro di essere felice con lei, anche se il mio cuore è straziato (non è riduttivo).
Gotye _ Somebody that I used to know

Mi scuso per l'assenza

Non voglio che questo blog muoia, prometto (a me stessa, ovvio) che posterò di più.
Devo ancora ben capire quale sarà la direzione vera e propria verso cui verterà la mia attenzione...
Stasera posterò qualcosa, tempo di finire di studiare e di riordinare le idee.