Carne? Ni

Ho deciso di diventare simil-vegetariana.
Vi spiego il perché: una mia compagna di corso mi ha messo la pulce nell'orecchio, dicendomi che lei non mangia carne o pesce perché "si è perso il vero senso di mangiar carne", dato che ormai si va al supermercato e si compra la bistecca e la si mette in pentola e la si mangia. Non si pensa più che comunque una volta quello era un animale vivo, ucciso perché noi potessimo nutrirci.
Il problema non è l'averlo ucciso (o, per meglio dire, per alcuni è un problema ma non è questo l'aspetto che voglio sviluppare in questo post), ma la modalità: un cacciatore del Canada probabilmente uccide il cervo perché il negozio di cibo più vicino è a due ore di strada, ma quello era un cervo che ha vissuto felicemente libero per tutta la sua vita; qui invece come vivono le bestie che andranno a macello? Basti pensare alle galline allevate, anzi stipate, in gabbia. E si sa che moooolta carne viene sprecata, gettata perché non idonea alla vendita o perché rimasta nel banco frigo. Che diritto abbiamo di trattare così gli animali? L'uomo è sì il più forte, ma dovrebbe essere per definizione dotato di "umanità".
E poi, credo sia stato proprio Umberto Veronesi a dire che se mangiassimo UN PO' meno carne e UN PO' più verdura ridurremmo l'impatto ambientale, perché un campo coltivato nutre molte più persone di un campo adibito ad allevamento.
Per cui: ok per il polo cucinato da mia nonna (alleva lei le galline) e la carne di quando vado in montagna (vedo le vacche al pascolo e come sono allevate), ma la carne del supermercato NO.

Stranamente, mia mamma non ha protestato, anche se non si è unita a me.

Proteine vegetali e pesce consentiti ;D

Diario alimentare

Colazione: 125 g yogurt bianco magro 0.05% con una manciata di cereali e avena (circa 30 g), una tazza di the verde

Pranzo: mezzo filetto di pesce, circa 30 g di pane integrale e verdura

Cena: mezzo filetto di pesce, circa 30 g di pane integrale e verdura

Spuntini vari: the verde e tisane

Per chi se ne intende, quante calorie saranno?

Cazzo, ce la farò. Quando nella bilancia ho rivisto il 69 kg mi sono sentita morire. Disciplina.

Ah, sarei tipo intollerante al lattosio, mangio lo yogurt proprio per quel motivo: pesantezza e nessuna voglia di mangiare durante la giornata ;-)

I'll be perfect.

Quando finirò il pesce mangerò vegetariano: fagioli, quinoa e cereali vari tipo farro cotti come fosse pasta.

60 kg tra 6 mesi: sarebbe un miraggio... e un miracolo.

tredicidicembreduemiladodici

Cadute, fallimenti, mangiare, mangiare tanto, più (?) di quanto non dovrei.
Ma ora sono tornata, la mente controlla il corpo, e Lei è tornata con me. O forse è un Lui.
Sto parlando di quella forza che mi fa dire "no!" al cibo di cui posso fare a meno, è una forza luminosa, non oscura, perché il buio è tutto intorno, tutto dentro di me.
Miodio. Miodiomiodiomiodio. Mi-odio.

icidodalimeuderbmevonies

Ciao ragazze :)
A ormai due settimane dall'ultimo post mi sono decisa a pubblicare qualcosa prima di iniziare una full immersion di un paio d'ore di Statistica Medica.
Prima, primissima cosa: ho ripreso il controllo di ciò che mangio: l'unico sgarro sono le lasagne alla bolognese che mi ha preparato mia zia, ma avanzo ancora una porzione e poi saranno finite :) il cibo non mi sta più schiavizzando: oggi ad esempio dopo pranzo avevo ancora fame, allora al posto di prendere pane e/o bresaola come avrei fatto fino a settimana scorsa, ho deciso di prepararmi un te verde perché sapevo che avevo solo bisogno di aspettare quell'ulteriore quarto d'ora prima di sentirmi sazia.
Seconda cosa: LUI è davvero maturato. Non so di preciso come mai, ma vuole riallacciare i contatti e rimanere in buoni rapporti con me, pensate che addirittura mi ha invitata alla sua festa di laurea e dopo aver insistito perché andassi c'è rimasto male che io abbia insistito più di LUI per declinare l'invito. Pensiero carino, ma non voglio vedere i suoi genitori, parenti e amici vari, non voglio proprio doverli conoscere.
No, non ha mollato la ragazza, ma LUI a gennaio tornerà a casa mentre lei rimarrà in Centro Italia per lavoro.
LUI inoltre progetta di comprar casa con i soldi che gli regaleranno per la laurea, e ha detto che per me casa sua sarà sempre aperta ahahahahah.
E quindi no, non conviveranno.
Il fatto che mi abbia parlato di lei per la prima volta mi fa capire quanto sia davvero cambiato.
Che sia la volta buona che io e LUI possiamo dire di essere "amanti" o quello che è?
Dovrebbe venire a trovarmi qui verso fine mese, e ha confermato che quasi sicuramente si fermerà per la notte.
Vado a studiare, meglio :)

Domenicaventottottobre

Here we go again :)
Mi accorgo di accedere sempre meno, non perché non abbia tempo ma perché mi vergogno di scrivere che non sto seguendo le mie linee guida: il periodo di stress a causa di LUI si è protratto per più tempo del previsto, e solo stamattina sono riuscita a tornare in me con una colazione "normale" e non fatta da dolci o altro.
Sarà dura mantenere l'autocontrollo: LUI mi ha detto che a fine novembre sarà a casa e quindi potremo vederci, poi penso verso febbraio o marzo verrà a trovarmi qui a Trieste per vedere la città e poi passeremo la notte insieme. No, non ha mollato la ragazza. Sì, lo so, sono una cretina.
Intanto però è consapevole che di potermi perdere: qualche giorno fa aveva provato a riscrivermi (martedì, credo, o forse lunedì) ed era rimasto di sasso nel constatare con quanta freddezza io gli rispondessi, e nemmeno gli stavo rispondendo a tutti i messaggi. Caro, vuoi avere l'amante? E allora trattala bene!
Abbiamo discusso di molto, in questa settimana: del fatto che ero innamorata di lui, mi ha chiesto se ci ricadrò, gli ho detto che è anche a causa sua se adesso ho disturbi alimentari (mi ricorderò sempre quel "ti chiedo solo una cosa, di dimagrire") e ne è rimasto shockato.
Prima di saperlo, aveva visto una mia foto e notato quanto sono dimagrita, e al mio "bel fisico stocazzo, sono ancora grossa" aveva risposto "ma sei scema??" bene, almeno qualcosa si vede...
Ok, vita di casa: questo weekend sono stata relativamente sola: tutti e tre i coinquilini sono tornati a casa, io invece sono qui ma sempre in giro con i compagni di corso :D
Tra questo pomeriggio e questa sera torneranno tutti, compresa lei, la ragazza con cui divido la stanza e che ormai non sopporto più: è un'ameba invadente, priva di vita sociale che fa osservazioni su tutto quello che faccio. MABBASTAAAA!!!
Guardo un episodio di Scrubs prima di studiare? "Oh ma sei sempre lì a computer?"
Tardo un po' prima di uscire il mercoledì sera? (e lei non esce mai) "Ah ma esci almeno stavolta? Per fortuna o ti avrei buttata fuori di casa io" (quando in realtà ero rimasta a casa solo una volta perché era saltato tutto all'ultimo)
Inoltre continua a fare velate allusioni sul fatto che secondo lei uno dei due ragazzi ha un debole per me. Secondo me non è così, ma anche se fosse?? Continuando così rischia solo di appesantire l'atmosfera in casa e già le è capitato 10 giorni fa di avere una discussione con l'altro coinquilino... Più di dirglielo un paio di volte non posso far nulla...
Oh beh, benvenuti a casa mia :)
Se passaste per Trieste fate un fischio, giro turistico offerto da me :)

Tiriamo le somme

Ciao care :) mi scuso per la mia assenza e non vi darò le solite scuse del "non ho avuto tempo, tante cose da fare bla bla bla".
Sì, ho avuto molte cose da fare, ma è anche vero che bastano uno smartphone e l'app di blogger, e in 5 minuti si partorisce tranquillamente un nuovo post.
Cosa è successo da quel fatidico giorno di metà settembre in cui ho saputo di essere passata a medicina?
Le mie preghiere sono state esaudite per cui eccomi qui, a Trieste, una delle città più belle d'Italia.
Sto in appartamento con altre tre persone (due ragazzi e una ragazza) e mi sento davvero a casa, anzi!, tornare a casa mia dai miei ormai è diventato una sofferenza.
Qui nessuno mi dice quello che devo fare, nessuno controlla quanto e cosa mangio, il clima è parecchio vivibile.
Durante la prima settimana ero addirittura riuscita a perdere 2 dei 5 chili ripresi ad agosto/settembre; adsso boh, vedrò sabato mattina a casa.
Sì perché stava andando tutto bene fino a che giovedì scorso mi son vista arrivare un messaggio di LUI. Abbiamo avuto un breve scambio di messaggi fino a domenica, in cui abbiamo deciso di riprendere a "vederci" (tradotto: scopare, con lui che cerca di illudermi che vada tutto bene e che io sia speciale, con me che so che la sua ragazza da ormai 5 anni è pur sempre una presenza fissa).
Per cui da lunedì sto mangiando come un vitello, mi odio.
Avrei altre cose da scrivere, ma al momento sono giù di morale perché sarei dovuta uscire stasera ma è stato annullato tutto all'ultimo. Vabbè.
Divertitevi almeno voi :)

Vittoria :)

Non so che miracolo sia accaduto, ma sono entrata a medicinaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
99% sarò a Trieste: avevo indicato quella come prima scelta e sono finita piuttosto in alto in graduatoria, quindi credo non ci sia possibilità di andare a Padova.
Sono euforica. Mia mamma un po' meno: avrebbe voluto che stessi più vicina a casa, ma io sentivo il bisogno fisico di cambiare aria :)

Anoressia sentimentale

Mai sentito parlare di ciò? Che ne pensate? Se è la prima volta che leggete questo termine vi rimando a questo link.

Non so cosa scrivere come commento personale, quando un argomento tocca un tasto dolente la mia già scarsa capacità di narrazione va a zero.
:)

Ore 2.40: da lei, la mia anima

Chiamarla solamente "migliore amica" sarebbe riduttivo.

Posso solo provare ad immaginare quanto ne avrai le palle piene di me in questi giorni...Ti ho riempita di domande, ti ho assillata con mille dubbi, mille paranoie...come se tu avessi sempre la verità in mano, come se non avessi già altre cose a cui pensare, altri problemi, altre sofferenze maggiori delle mie..Ma so che tu, a differenza mia, sei un "sasso" (n.d.r.: per "sasso" si intende "persona che non fa trapelare ciò che prova)..Mi sento quasi in colpa, in difetto a rivolgermi ogni volta a te..Ma in te rivedo il punto fermo di cui ho bisogno, so che tu hai sempre una risposta, e so che quella è la risposta giusta..Cerco continuamente conferma in te, perché non ho il coraggio di far nulla senza il tuo appoggio, so che è un segno di debolezza, ma so che quel che dici è giusto! Mi sembri perfetta e non mi spiego come qualche coglione ( n.d.r.: LUI), uno a caso, non veda quanto sei bella! Dentro e fuori. Quello che posso dirti è grazie! Grazie di esserci nei momenti peggiori e in quelli belli :)

Amare così tanto un'amica da farmi piangere.

Once upon a time

C'era una volta una giovane donna di 20 anni, dalla pelle candida, le labbra vermiglie e dai capelli biondi/castani/ramati.
Questa ragazza non credeva in se stessa, non pensava sarebbe mai riuscita a raggiungere gli obiettivi che si era prefissata.
Ella piangeva spesso, nonostante agli occhi della gente sembrasse felice e tranquilla ma a volte tendente all'arrabbiatura facile.
Nessuno conosceva di preciso l'entità del peso che portava sul cuore, perché ella non permetteva a nessuno di andar oltre i sassolini.
Non pensava sarebbe mai stata amata, anzi credeva di non meritarsi l'amore di un'altra persona perché ogni mattina lo specchio le restituiva solamente un'immagine imperfetta color avorio e biondo cenere/castano/ramato.
Nonostante ciò, ogni giorno questa ragazza si alzava e conduceva la sua vita facendo quello che gli altri si aspettavano. Tuttavia, rimaneva sola, si perdeva nei suoi pensieri, immaginandosi l'amore che non sarebbe mai arrivato.
E questa storia continua ancora oggi...

Non ho voglia di fare nulla e allora scrivo questo post inutile

Non so se si possa definire una vittoria, ma oggi avrei avuto voglia di mangiare uno yogurt greco 2% e invece ho resistito :-)
Poi, ho capito come mai tutta questa settimana ho avuto fame nervosa & isteria generale (più del solito, intendo): mi sono arrivate. Dopo 19 giorni. Caro corpo, dillo pure che mi odi.
Vabbuò vuol dire che mi dovrei sgonfiare, no??
Programma di allenamento di questi giorni: una seduta di cyclette (30 km) a ritmo veloce e una a ritmo lento, così dovrei teoricamente bilanciare il consumo di grassi e zuccheri. Oh, speriamo!
Baci baci
Sì, lo so che ultimamente sono simpatica come una capra...

Questo caldo mi distrugge

Per dimagrire devo mangiare poco, e bene.
E allora perché continuo a ingozzarmi? Da dove mi arriva tutto questo stress?
Dagli esami in settembre?
O dal fatto che a LUI mancano due esami, e poi a dicembre si laureerà? E a quel punto? Cosa succederà? Come farà incastrare le sue due vite?
Credo di aver paura di sentirmi rifiutata quando sono al meglio: se mi presento non al top e le cose non vanno come vorrei ho la scusa...

Guardiamo in faccia la realtà, cazzo:
È FIDANZATO E PRENDE PER IL CULO LE ALTRE, NON MI VORREBBE COMUNQUE.

Summer 2012

Il tuo amore è in quel tempo congelato
Affamato per la mia carne
Ma non posso competere con la lupa
che mi ha rotto le ginocchia
Cosa vedi in quegli occhi gialli?

Perché sto andando a pezzi

"David Guetta feat Sia- She Wolf (Falling to pieces)"

Cyclette

Cercando sul web ho solo confuso ulteriormente le poche idee che avevo...
È vero che per bruciare i grassi serve tenere i RPM intorno ai 70, mentre portandoli a un livello maggiore si bruciano solo zuccheri?
Ossia, è vero che per bruciare il grasso serve uno sforzo blandoa prolungato? Per favore rispondete...
Grazie

Titolo

I "se" solo la patente dei falliti. Nella vita si diventa grandi con i "nonostante".
{Massimo Gramellini}

Forza e coraggio.

Casa dolce casa

68 chili. Non ho parole. Stasera minumo un'ora di cyclette, domani idem e in 10 giorni al massimo dovrei smaltire questi 5 schifosissimi chili. Posso farcela, devo.

Genitori: (d)istruzioni per l'uso

Ciao stelle :)
Visto che qui sui monti è sempre il solito tran tran in cui immetto calorie inutili senza spenderle e di conseguenza ingrasso, non vorrei annoiarvi con le mie lamentele.
Ho quindi pensato di aprire una parentesi su quello che mi è successo al mare perché credo sia una argomento che bene o male interessa tutti, ora capirete.
C'è già chi parla della propria esperienza a riguardo, ma già che ho un po' di tempo libero ne tratterò anch'io.
Allora, vi ho già narrato le mie disavventure di inizio agosto: la mia amica in buon sovrappeso (1.65 scarsi per 80 chili) che non si muoveva per pigrizia e che voleva mangiare tutto quello che voleva e farsi shottini il sabato sera... No ok questo non ve l'ho detto ma me l'aveva espressamente chiesto...
Mi sembra di avervi detto che la domenica erano venuti a trovarci i suoi genitori, per passare la giornata al mare e vedere come eravamo prese ;)
Se mi ripeto scusatemi, ma non ho voglia di andare a riesumare quel post xD
Allora, la casa al mare della mia amica è di due piani: sotto salotto/cucina, sopra bagno e camera.
Neanche serve dire che è piccola e che si sente dal piano di sopra qualsiasi cosa venga detta al piano di sotto.
Dunque, sono le 11 e i suoi genitori arrivano, portando una quantità di cibo per un esercito. La mia amica, D., li accoglie in malo modo, urlando loro contro e insultandoli di aver portato troppo da mangiare perché poi era lei a dover lavare i piatti.
Ovviamente loro ci rimangono male, e decidono che avrebbero mangiato dopo di noi, per darle il tempo di sbollire.
Dopo mangiato io vado in camera a studiare, e D. rimane giù a chiarire con i suoi, spiegando che è nervosa perché le deve arrivare il ciclo.
Si chiariscono, poi iniziano a chiederle cosa mangiamo e quanto, se ha fame ecc, come se la stessi facendo morire di fame -.-
Lei risponde che solo il primo giorno è stata dura, che in realtà mangiamo parecchio, soprattutto di verdura e che si trova bene, tutto sommato.
Sua mamma le dice che secondo lei è troppo poco, e suo papà, medico di base convinto di essere il messia della medicina, rincara la dose dicendo che se vuole dimagrire è sufficiente eliminare biscotti e spuntini fuori pasto, e le tirano fuori dalla borsa il succo di frutta al pompelmo che le hanno portato.
Non serve dire che io da sopra ascoltavo inorridita.
D. dice di non potere bere il succo perché pieno di zuccheri aggiunti (come le avevo spiegato) ma sua mamma ribatte di sceglierne uno non troppo dolce, e allora D. ammette che il succo al pompelmo è amaro. Suo padre aggiunge che ha bisogno di zuccheri per studiare.
Io a quel punto ero schifata.
Pomeriggio, giretto tutti insieme in centro città. Io: "D., dai prendiamoci il gelato come premio per essere state brave fino ad adesso." (giusto per far vedere ai suoi che non eravamo pazze psicotiche)
Sua mamma: "Beh, vi meritereste un premio ogni giorno allora."
Cioè, ma scusa, sono senza parole!
Avete una figlia O B E S A e insistete nel darle da mangiare per 3 persone e tanti zuccheri più di quelli che le servirebbero?? Ma state scherzando??
Tornata a casa ne ho parlato con i miei, e hanno dato ragione a me...
D. non ha un paio di chili in più... Per arrivare al peso forma dovrebbe perdere 25 kg... Sono tanti... Come fanno i suoi a permetterle di rovinarsi in quel modo? La incitano ad avvelenarsi, eh...
Ci sono rimasta davvero molto male...

Tutto apposto (?) a Ferragosto

Buon Ferragosto mie care :)
Qui tutto nella norma: 11 gradi di mattina e sera, temperatura più calda invece durante il giorno, si mangia tanto (argh!) e i jeans mi stanno un pochino stretti... Voglio tornare a casaaaaaaa :(
Notizia più carina invece: ieri ho visto dei cervi e due cuccioli, anche se d'allevamento :)
Ok, si vede che non ho voglia di scrivere, eh? XD

Cronache montane

Beh, in realtà di cronaca c'è ben poco: colazione abbondante (sigh), camminare un'ora e mezza, insalatona a pranzo, camminare due ore, cena (cercando di arginare i danni, ma sono in hotel).
A casa troverò una brutta sorpresa sulla bilancia, ma mi servirà da stimolo per migliorare.
Abbraccioni dall'Alto Adige :)

El canto de la sirena, la novía del pescador

(Scusate se ho sbagliato gli accenti, accetto correzioni benvolentieri ma sto morendo dal sonno...)
Ciao belle :) sono appena tornata da un'uscita con un mio amico che non vedevo da mesi, e non esagero se dico che è stata una delle serate più belle in vita mia... Ecco qualche particolare: ci siamo trovati in stazione a Padova alle 20 e siamo andati a mangiare in una birreria bellissima e nota per la cucina. Alle 23 stavamo per andare via quando mi ha chiesto: "dai, andiamo a Chioggia?" (lui vive lì), allora mi ha accompagnata fino a Chioggia (quasi un'ora di strada) e mi ha fatto vedere velocemente i posti che frequenta, casa sua e dei suoi amici, mentre guidava. Siamo andati a bere in un bar perché pioveva (e intanto mi faceva coccole tipo grattini sulla schiena, sul braccio e in testa), poi quando ha smesso gli ho chiesto di portarmi vicino all'acqua, che fosse in un canale in una delle meravigliose viette oppure vicino al mare... Ragazze non so se abbiate presente quella città: a causa della pioggia era deserta, ma non tetra, o per meglio dire con lui sapevo di essere al sicuro. Mi ha portata alla diga, e abbiamo camminato nel passaggio tra gli scogli fino al limite della luce di segnalazione, superando gente che pescava facendosi i fatti propri. Lì, mi ha abbracciata stile Titanic e abbiamo passato una mezzora abbondante facendoci solo coccole, niente baci: lui è un caro amico, e sarebbe felicissimo di stare con me (me l'ha ripetuto chiaramente) ma non è purtroppo il mio tipo... Verso l'1 e mezza siamo tornati verso l'auto, per arrivare alle 2 da un kebabbaro per mangiare il kebab più buono della mia vita :) Alle 2.30 siamo ripartiti, mi ha tenuto la mano per tutto il viaggio di ritorno, accarezzandola e anche sul viso... Dopo un'ora sono arrivata a casa. Ora lui è per strada, spero non gli venga un colpo di sonno...
"Ma sai qual è la prima cosa che ho notato? Che ti sei scavata il viso."
Posso dire: gli voglio bene, mi fido di lui.

Più sollevata che mai

Tornata finalmente.
Arrivata a casa ho mangiato di tutto per il nervoso, e stasera pizza fuori.
Non importa, me lo merito, almeno oggi.
Non ce la facevo più a star viami veniva da piangere.
Mi sono vista in tutti i chili della mia amica, ho visto come sarei potuta diventare.
Ma io sono più forte.
Da domani si ricomincia a lottare.
E oggi pomeriggio dopo aver mangiato ero 65, vestita.
Meno danni del previsto :)

Voglia di mare

Ciao belle, scusate ancora il mio silenzio ma sono al mare e nel villaggio dove la mia amica ha casa non c'è campo quasi da nessuna parte... O per meglio dire: solamente il mio cell n'2 prende la rete H3G in certi posti strategici, ma sfortunatamente in quel telefono non ho la app di blogger e comunque prende proprio pochissimo... Per cui ora sto scrivendo una nota nel cell normale, e la passerò sulla app per poi pubblicarla quando andrò al supermercato :)
Intanto, mercoledì finalmente torno a casa... Qui è un inferno: bello il villaggio, bella la piscina, ma la mia amica è la pigrizia fatta persona... È parecchio sovrappeso e sa di esserlo, ma nonostante questo NON SI MUOVE! Mi aveva prospettato una settimana salutista fatta di corse, bicicletta, passeggiate... E invece la giornata tipo è: di mattina 5 minuti per andare e 5 per tornare dal supermercato, e di sera mezzoretta scarsa di camminata in spiaggia... Tornerò a casa di sicuro ingrassata... Ieri mattina per la disperazione mi sono pagata un'ora di tennis con il maestro che c'è qui, almeno ho fatto movimento seriamente.
L'unica freccia che spezzo in favore della mia amica è che ha accettato di seguire la mia dieta: sto arginando i danni dal punto di vista "pasti".
Sabato ripartirò subito per la montagna, stavolta con i miei genitori: credo mi trasferirò nella palestra dell'hotel, ho bisogno di smaltire tutti i liquidi in eccesso.
E, a proposito: ho fatto il massaggio dall'estetista... Non il rullo o quello che è dalla mia solita, ho cambiato e sono andata da un'altra a fare un trattamento che si chiama "la nuvola": 40 euro ben spesi, già dopo quell'unica seduta mi è molto migliorata la circolazione, e credo proprio che giovedì mattina farò bis. Bacetti :-*
Il vostro agosto è iniziato meglio?

Scusate per il silenzio

Ciao belle, scusate se non commento più ma ultimamente mi connetto solo dal cellulare, e sarà così per altre tre settimane perché me ne andrò al mare e poi in montagna, e non credo porterò il pc... E conoscendo i miei precedenti, meglio non esagerare con internet o rischio do finire la soglia dati entro tre giorni :)
Non ho particolari notizie, tranne che ieri sono andata con mia sorella a fare un giro a Trieste e ho trovato il coraggio di parlarle: non credo abbia capito del tutto la mia situazione ma mi ha consigliato di andare al centro salute mentale, oppure di usufruire di un servizio di sostegno che l'università mette a disposizione degli studenti, oppure mi avrebbe lei dato il contatto di una sua ex prof... A fine mese ci farò un pensiero.
Buone vacanze a tutte, anche se le mie saranno purtroppo molto sui libri :)
Ogni tanto posterò qui sul blog, i vostri eventuali commenti li leggerò nelle mail di notifica, baci :*

Ah comunque, guarda caso non riuscirò a vedere LUI... Che novità

Come ieri. Devo resistere.

Secondo giorno in cui evito l'abbuffata: ma cosa cavolo mi sta succedendo? Come mai ho ripreso questo craving di cibo? Forse è perché ho paura per la settimana prossima, che LUI abbia un imprevisto, che io mi senta ancora goffa e brutta quando me lo troverò davanti. O forse è per settembre: vorrei riprovare il test di medicina ma faccio una confusione terribile studiando chimica organica nell'Alphatest (chissà come mai ho la testa altrove).
O ancora, forse è per mia mamma, che sei dimagrita troppo ma non te lo dico sennò te ne compiaci, ma sei troppo magrolina di torso, credo sia il casi di tornare dal dottore (l'endocrinologo e dietologo che mi ha in cura per i problemi ormonali), e che ma se vuoi riprovare medicina devi STUDIARE, devi impegnarti perché non voglio che tu abbia rimpianti. Basta mamma, lasciami respirare...
Ma anche oggi ce l'ho fatta, ha vinto la mia testa sul mio stomaco...
Tuttavia non sono potuta andare dall'estetista a farmi il massaggio anticellulite perché ha avuto problemi in famiglia e oggi non ha lavorato... Che jella... Ne avrei proprio avuto bisogno: oggi guardandomi allo specchio mi sono vista grassa e floscia... Perché non perdo altri centimetri sulle cosce? :(
Un saluto a tutte!

Progressi?

Ore 20.05, finita la cena, mangiato prima del solito perché i miei erano via e non avevo voglia di preparare nulla di elaborato.
La giornata era andata maluccio, avevo varie ragioni per essere nervosa, ma nulla di troppo importante.
E quando sono nervosa, mangio.
C'era mezzo bauletto (300-400 grammi) di pane integrale comprato prima in panificio.
Avete presente quel dolce richiamo del cibo, quel richiamo che ti chiude il cervello e ti apre la bocca? Ecco, appunto.
Ero ipnotizzata.
Cosa ho fatto allora? Mi sono alzata, ho spreparato la tavola, ho rimesso il pane nel sacchetto sono andata a computer a guardare un film.
Col cazzo che mando a puttane tutto il duro lavoro fatto.
E scusate i termini, ma così colorita l'espressione rendeva meglio :)
Tre ore e quattordici minuti dopo non sento più il desiderio di avere quei tre etti dentro la pancia.
E me ne vado a leggere a letto felice di essere stata un altro giorno più forte!
Un abbraccio :)

(1) Facebook

Settimana prossima ci rivedremo. Rivedrò LUI,
Ieri sera mi ha scritto: "torno domani"
Risposta mia: "questa settimana sono full, settimana prossima quando vuoi"
LUI: "ok"
A-I-U-T-O
Devo riuscire a vederlo e a pensare ok, eccolo. Nonostante tutto il male che mi ha fatto provo ancora affetto, ma decisamente non lo amo più. Eppure ho come l'impressione che sarà più un ohmaquantocazzoèbelloporcavacca??Diventapiùbelloognigiornochepassa.
Io non gli piaccio. LUI non è l'uomo della mia vita. O meglio, LUI è l'uomo della mia vita ma non sono io la donna della sua vita.
Sempre che ci si veda eh, e che non salti tutto all'ultimo come al solito.
Probabilmente sarà l'ultima volta, spero solo che non mi faccia troppo male andarmene via, poi.
Ho una tale confusione in testa da far invidia ad Haiti dopo lo tsunami.

A caduta libera 

in cerca di uno schianto 

Ma fin tanto che sei qui 

Posso dirmi vivo 

Tu affogando per respirare 

Imparando anche a sanguinare 

Nel giorno che sfugge 

il tempo reale sei tu 

a difendermi a farmi male 

Sezionare la notte e il cuore 

Per sentirmi vivo 

In tutti i miei sbagli 

Tu il mio orgoglio che può aspettare 

E anche quando c'è più dolore 

Non trovo un rimpianto 

Non riesco ad arrendermi 

A tutti i miei sbagli 

Sei tutti i miei sbagli 

Sei tutti i miei sbagli 

Sei tutti i miei sbagli

Questa è la canzone che riesce a spiegare meglio come mi sento.

Però una nota positiva c'è, se vogliamo vederla così: le altre volte quando mi scriveva che stava per tornare scattava qualcosa in me che mi faceva aprire il frigo e la dispensa e di conseguenza nell'ora successiva mangiavo compulsivamente:
- yogurt Fage 0% con un cucchiaio di miele;
- una confezione intera di Fitness integrali (ciao Rossella Brescia, ora come ora la mia pancia è molto più piatta della tua nonostante non faccia 10 ore di palestra al giorno);
- mezza confezione di Rice Krispies (perché non ero ancora soddisfatta dopo i Fitness);
- 50-100 grammi (andando a occhio) di Parmigiano;
- pistacchi;
- una mela;
- tutto il pane che trovavo a casa;
- 3-4 gallette di riso integrale;
- prosciutto e/o bresaola;
- ricotta;
- altri cereali, a seconda dell'ispirazione momentanea;
- 3 palline di gelato, dopo aver mandato mia mamma a comprarlo (mamma che era appena tornata da lavoro e non aveva visto tutto quello che avevo mangiato).
Ah sì, e poi cenavo normalmente.
Stavolta nulla, il cuore era a mille ma lo stomaco non si è imposto.
Piccola, ma è pur sempre una vittoria, speriamo vada avanti così finché non lo rivedrò e anche dopo.

Buona serata a tutte :)

Insal(i)tadiriso

Ottima notizia: stamattina DOPO COLAZIONE sono salita sulla bilancia e.... 63.2!!!! Sììì mi sono sbloccata e sto ricominciando a scendere :)
Dalla gioia non mi fa nemmeno più gola l'insalata di riso che la mia adorata zia mi ha preparato: è una delle sette meraviglie del mondo secondo me, e puntualmente era causa di abbuffate (anche a metà mattina)... Adesso invece la guardo e gioisco per il fatto che riesca a trattenermi dall'aprire la confezione e impugnare il cucchiaio :)
Ma quanto felice sono??? :D
Un abbraccio, spero che la vostra mattinata sia stata bella come la mia (anche se l'ho passata a studiare xD)

E se lo dice lui...

"Il successo non consiste che in minima parte nelle tue doti tecniche, quello che conta è il tuo modo di pensare, il segreto sta nella tua capacità di porti un traguardo, un obiettivo sul quale investire tutto te stesso."

Björn Borg

Uno dei tanti link idioti su Facebook

Uno dei tanti link di questo tipo su Facebook: la foto della ragazza in carne perfettamente pettinata, truccata e super sorridente e a fianco la foto di una modella inespressiva truccata in modo discutibile perché è ad una sfilata, ovviamente molto magra ma non pelle e ossa secondo me. Sopra, il messaggio: questa è sexy (riferito alla ragazza in carne, ovvio) e questa no (modella).
Ma la gente che crea questi link non ha di meglio da fare? Chi si crede di essere per dare questi giudizi?
Stando a quel ragionamento Valeria Marini dovrebbe essere più sexy di Audrey Hepburn.
MA STIAMO SCHERZANDO?
La modella è meno sexy in quel momento solo perché non sorride: ossia, non è un confronto alla pari.
Tutto questo buonismo mi fa schifo.
A me sentire e intravedere le ossa piace.
Odio vedere i rotolini sporgere dai jeans.
Odio vedere le ragazze con un po' di pancetta mettersi magliette attillate.
Come negli uomini amo invece la "carne": non mi è mai piaciuto un ragazzo troppo magro... guardo (per deformazione "professionale") solo quelli con il fisico sportivo, ossia spalle larghe, braccia muscolose, senza tettine (oddiocheschifo), gambe muscolose e polpacci definiti.
Odio i palestrati.
E invece c'è chi ama i palestrati, o i ragazzi talmente magri da sembrare eterni adolescenti.
Nulla di male, solo per dire che i gusti son gusti.
Io non mi sognerei mai di scrivere un link paragonando un uomo magrissimo a uno sportivo come piace a me, per sentenziare quale dei due sia il migliore, per il semplice fatto che al mondo siamo diversi e solo chi è cretino (sì, qui sentenzio) promuove un'unica categoria bocciando tutte le altre.
Le donne in carne sono belle, se sono fatte bene (Kim Kardashian, bellissima).
Le donne magre come farfalle, però, sono speciali.
E una donna felice del proprio corpo è semplicemente perfetta.

Bilancia, estetista, saldi e vipere

Salve ragazze!
Purtroppo ho solo brutte notizie: ho sforato anche ieri sera perché sono andata a mangiar fuori, e stamattina ho visto un orribile 65 sulla bilancia... Ho bisogno di credere che quella sia stata l'ultima volta, anche se magari non è vero, ma devo poter pensare che mi sia possibile arrivare al 63 e poi scenderescenderescendere fino al 60 (poi si vedrà).
Altro: non sono più uscita con M2 alla fine, mi rifarò viva con lui quando mi sarò un minimo abbronzata e  sarò arrivata almeno a 62...
Quindi penso agosto...
Giovedì andrò dall'estetista e proverò un massaggio anticellulite: non so di preciso quale mi farà, credo quello in cui mette una fascia attorno ai fianchi e attacca alla macchinetta, qualcuno l'ha provato? So che in un post precedente avevo detto che non credevo funzionasse, ma sono talmente disperata da voler buttare via soldi pur di tentare di liberarmi di questo qualcosa di flaccido nelle mie gambe... che siano cattiva circolazione, inestetismi, cellulite, non lo so, mi basta che funzioni!! Vorrei tanto arrivare a settembre/ottobre con un'altra taglia in meno, sarà dura ma posso farcela se mi impegno!
Ultima cosa (questa è carina, però): ieri mattina ho approfittato dei saldi per comprarmi tre polo della Ralph Lauren: bellissime ** prese taglia S, di cui una è anche "skinny fit", mi sta appena appena forse troppo giusta, ma lo prendo come incentivo per perdere ancora qualche altro centimetro!
Un abbraccio a tutte.

Per chi volesse farsi una risata nello sfottere qualche celebrità o fashion blogger troppo convinta (tipo Chiara Biasi o Chiara Ferragni) guardate questo sito, me l'ha fatto scoprire oggi una mia amica, geniale :)
  Le Vipere

E alla fine cedo

Mi sento vuota. Mangio. Mi sento ancora vuota. Mangio ancora.
E via in questa spirale.
Ad un certo punto mi fermo: non perché sia sazia ma perché la mente riprende il controllo sul corpo e mi urla che sono una vacca, che non dovrei ingozzarmi così e che sto mandando a quel paese tutta la fatica fatta. La mattina dopo mi peso: +1,5 kg. Cazzo. Carboidrati e liquidi, immagino, ma non fa piacere.
Ci vuole controllo.
Devo arrivare a 60 kg entro settembre, NO-MATTER-WHAT.
Questa abbuffata era per colpa di LUI: so che ha avuto l'ultimo esame ieri, adesso è in vacanza. Non ci vedremo, è inutile sperarci.
Devo rifarmi una vita, e smetterla di pregare di morire.
Voglio scomparire.

What I eat

Stamattina mi sono pesata DOPO colazione: 64 :)

Colazione:
- 0,5 l d'acqua (devo prendere due pastiglie e un integratore da sciogliere in un bicchiere d'acqua);
- 38 g di cereali integrali + 2 cucchiaini di crusca + 1 cucchiaino di semi di lino + 1 cucchiaino di semi di canapa decorticati (mi piace mangiare i cereali con qualcos'altro);
- 0,25 l di latte divisi tra i cereali e latte caldo con un cucchiaino d'orzo.

QUINDI vuol dire che sono sotto ai 64 :))

A metà mattina ho mangiato 200 g di mela.

Pranzo:
- 80 g riso integrale + 5 grammi di parmigiano grattuggiato;
- fagiolini in umido;
- 70 g di prosciutto crudo senza grasso;
- insalata.

Poco fa mi sono pesata ED ERO ANCORA 64 :)
Non so come sia possibile, ma me gusta :)

Spuntino di metà pomeriggio: 200 g di mela.

Cena (ancora da fare, ovviamente):
- 140 g di fettina di vitello;
- cavolo cappuccio;
- peperoni alla piastra;
- 80 g di pane integrale.

Ed ecco a voi un giorno della mia dieta da 1400 calorie (o forse sono leggermente di più, dato che nella dieta del medico i cereali di mattina dovrebbero essere 40 g e non sono indicati i semi... Ma è uno sfizio che non voglio togliermi).
All'inizio si riesce a perdere anche più di un chilo a settimana, poi ovviamente si rallenta. Però mangiando 1400 cal e bruciandone 700 con la cyclette dovrei andare bene... Se riuscirò a non sgarrare mai, tranne ad eventi eccezionali tipo quando vado a mangiare fuori: non è che mangio tanto tanto, ma ovviamente non posso pesare il cibo! E se tutti ordinano il dolce non posso fare l'asociale... Ma vorrei i 60 chili entro fine mese :)

Quando sto per cedere mi carezzo i fianco, lentamente, per sentire tutti gli spazi tra le costole. :)

Canzone serale

"Manic Street Preachers | 4st 7lb | US Mix" piccola chicca scoperta poco fa. Enjoy.

Darei la vita per LUI, ma per LUI la sto perdendo.

Le guerre interiori fanno più morti

Non mi mangio più le unghie. Finalmente ho smesso, per la terza volta in vita mia dai tempi dell'asilo.
Non perché ora non sia più stressata, ma perché sono passata dalle unghie all'anima. Che divertente strapparla a pezzettini, rigirararseli in bocca e sputarli, uno dopo l'altro. Solo che l'anima non ricresce.
Ho bisogno di vita.

Che poi, oggi ho sgarrato di nuovo. Gli ultimi giorni di esami e poi farò 2000 o più calorie al giorno con la cyclette.
Sì, voglio farmi aiutare da ana, voglio stare meglio con me.

Verso successi sempre maggiori

Anche oggi mi sono messa a sognare a occhi aperti il tatuaggio che vorrei farmi: AD MAIORA, sulle costole sul fianco destro, come altezza 2 cm sotto il seno. Quando avrò raggiunto i 55 kg sarà il mio premio :)
Perché a quel punto sarebbe qualcosa che mi rappresenta...

Ad maiora, semper.

Post title

A volte mi prende questa tremenda malinconia, questo desiderio di morte mi divora dall'interno. E allora vorrei lasciarmi divorare, sentire i suoi denti bucarmi la carne fino a ridurmi in brandelli.
Mangio solo perché devo. 1400 cal giornaliere, e ne brucio ogni giorno con la cyclette da 700 a picchi di 2000. Devo dimagrire, devo diventare trasparente, devo scomparire.

Titolo del post

Il desiderio di morire, di scomparire, le lacrime che scendono sulle guance, il soffocare un singulto.
Il tutto perché le due voragini che mi porto dentro erodono sempre più parti di me, allargandosi un doloroso granellino alla volta.
Lei, A., continua a essere presente a modo suo, illudendo il mio caro amico che qualcosa cambierà.
LUI, perché l'aver visto un paio di sue foto nuove mi hanno resa sempre più convinta che sia il ragazzo più bello e più perfetto del mondo, nonostante i suoi difetti.
LUI non sceglierà mai me, mai, eppure quella fiamma non si spegne.
E le voragini grattano un altro po', e si allargano, e io vorrei solo che erodessero tutta me stessa fino a caderci dentro, per poi sparire per sempre.

La paura di rimanere sola

Dialogo interiore:

"Non cerco una relazione.

Purtroppo non sono ancora pronta per impegnarmi, non dopo quello che è successo con LUI.

Avrei troppa paura di dare il cuore ad un'altra persona e vedermelo rifiutato e restituito con millemila graffi in più. 

Voglio una cosa leggera, per sentire che in effetti, per quanto sia strano, qualcuno mi desidera.

Ma senza l'impegno dello stare insieme.

Però se trovassi quello giusto e qualcosa nascesse non mi tirerei indietro. 

Credo.

Però non devo essere io a fare il primo passo sentimentalmente, vorrei fosse lui.

Di certo non mi aprirò più con nessuno.

Il corpo e basta.

Il mio cuore è già troppo ferito."

Sì insomma, chiedo poco: il principe azzurro che arriva su un cavallo nero (con i cavalli bianchi non ho molto feeling), che riesca a sopportare tutte le mie pare mentali e che mi convinca ad amare di nuovo.

Fattibile.

OttoLuglioDuemiladodici

Scusatescusatescusate se non scrivo da diversi giorni, ma con gli esami ho avuto un po' da fare...
Eventi accaduti nel frattempo:
- domenica scorsa mi sono fatta avanti con M2 (un ex amico di LUI) e inizieremo a uscire credo, ma non da futuri morosi, solo scopamici: ho bisogno di arrivare a farmi presentare un altro amico di LUI per fare colpo e fare vedere a LUI che forse mi aveva sottovalutata. Ho progettato diversi piani e questo mi sembra il più attuabile: iniziare a essere con M2 in rapporti di amicizia+letto, ma appunto anche amicizia, e in qualche modo arrivare all'altro amico;
- il peso è sempre 64 perché sto sgarrando per il nervosismo da esami, ma da questo fine settimana terminerà tutto e potrò riprendere a pensare a me :) ;
- oggi e ieri ho sgarrato mangiando molti dolci (sto aspettando un voto e divento morbosamente desiderosa di zuccheri) ma almeno mia madre ha visto che mangio... se anche metterò su un chilo lo perderò nel giro di pochi giorni;
- ieri ho fatto shopping: un paio di pantaloncini taglia 29 (da quanto tempo :)))))) ) e tre magliette TAGLIA S!! Da anni portavo la L, adesso la S mi sta perfetta! Verso i fianchi tira appena un po', ma entro fine estate mi cadrà benissimo anche lì :)
SONO CONTENTA :)

Look at this photograph

L'altra sera stavo cercando nel cassetto del mio comodino un fazzoletto di stoffa, quando sotto una pila di carte/forcine/monetine  ho visto spuntare l'angolo di una busta.
Il mio cuore anestetizzato ha dato un battito in protesta, avendo già capito quale era il contenuto della busta; l'ho aperta e ci ho trovato la foto che avevano fatto a me e alla ex migliore amica in occasione di un matrimonio. Mi sono stupita di quanto io sia cambiata in poco più di un anno: avevo davvero un viso tondissimo...
Ripensando a quel giorno, il cuore ha protestato un'altra volta: ricordo perfettamente i momenti in cui ci hanno fotografate e saprei leggere le nostre espressioni per dire cosa stessimo pensando in quel momento. Sembravamo comunque felici, anche se ora l'unica cosa che riesco a pensare è: "già si vedeva con il vecchiaccio e mi ha tenuto nascosto tutto...".

Nickelback _ Photograph

Ogni adolescenza _ Tre Allegri Ragazzi Morti

Ogni adolescenza coincide con la guerra

Che sia falsa, che sia vera

Ogni adolescenza coincide con la guerra

Che sia vinta, che sia persa

Oggi canto del mio braccio che mi ha tradito
E del sorriso che non trovo più
Oggi canto del mio amico che mi è morto accanto
E della sua morosa, che non crescerà

Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia falsa, che sia vera
Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia vinta, che sia persa

E non ti vantare se la tua è stata mondiale
La mia sembra solo un fatto personale
E non ti vantare se c'hai perso un fratello
La guerra è guerra e succederà anche a me
E non ti vantare se la tua si chiama Vietnam
La mia è poco più di un argomento da giornale
E non ti vantare se c'hai perso un fratello
L'amico mio, c'ha perso il cervello

Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia falsa, che sia vera
Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia vinta, che sia persa

E non mi dire che non mi conosci più
Che ti sei dimenticato
Non mi dire che non mi ricordi più

Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia falsa, che sia vera
Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia vinta, che sia persa...

Ogni adolescenza coincide con la guerra
Che sia falsa, che sia vera
Ogni adolescenza coincide con la guerra
E così sempre sarà

Non mi ricordo se l'avevo già postata, forse sì, ma a me piace tantissimo :)

Domani addio adolescenza

Oggi è il mio ultimo giorno da teenager. Domani saranno 20. V E N T I. Cos'ho concluso in quest'ultimo anno? Mi sono innamorata per la prima volta in vita mia, ho passato quasi tutto l'anno a star male per lui, mi sono iscritta a una facoltà che per ora non mi piace, ho perso 11 kg, ho perso la mia migliore amica, ho perso me stessa.
Neanche quest'anno ci sarà una torta con delle candeline da soffiare, ma vorrei lo stesso farlo mentalmente per esprimere un desiderio: "Vorrei..."

XOXO Gossip Girl

Da brava tardona che sono, ho iniziato a seguire Gossip Girl solo da qualche mese. Ho guardato le prime tre serie, ora sono all'inizio della quarta.
Considerazioni:
1) Serena è un'ipocrita: fa tanto la santarellina ma in realtà non sa amare una persona... Spiegatemi come fa a mollare un ragazzo e tre giorni dopo dire "ti amo" al successivo! Per non parlare del fatto che si impiccia ovunque e non affronta i suoi problemi, ma puntualmente scappa, aspettandosi però di venire riaccolta col tappeto rosso al proprio ritorno. Però è davvero bellissima;
2) Blair: infantile, ma l'unico personaggio coerente, che fa quello che dice di voler fare e non fa la gatta morta. Vogliono farla passare per l'arrampicatrice sociale, ma in realtà è una ragazza che sa sfruttare le occasioni;
3) Jenny: ancora peggio di Serena, è solo la bambinetta troietta di turno (si vede che non la sopporto? XD) che crede che tutto le sia dovuto solo perché è una adolescente ribbbbbbelle e pank e tanto dark e ha taaaaaanto talento (sì lo so che si scrive punk ma era per cercare di imitare un tono bimbominchiesco e lagnoso, fin dai primi episodi l'ho odiata a pelle);
4) Dan: un altro che "oh, ti amo" a 30 persone nel giro di un mese. Capisco i conflitti di sentimenti, ma c'è differenza tra il voler far sesso e basta e il volersi fidanzare, spiegatelo anche a lui per favore;
5) Nate: spero sempre che prima o poi cada dalle nuvole dove vive nel suo mondo di zucchero filato e unicorni. Yuuuuhuuuuu, c'è nessuno lì dentro quella testolina bionda?
6) Chuck: mi ricorda troppo LUI, adoro quel personaggio. Forse perché mi fa sperare in un lieto fine, ossia che qualcuno riesca ad amare persino me;
7) Vanessa: bellina ma non eccezionale, terribilmente ingenua e petulante. La sua uscita di scena è stato fino ad ora il punto migliore della quarta serie.

Non dovrei aver dimenticato nessuno, altrimenti aggiornerò.

Curiosità dal web

Buonasera :)
Oggi pomeriggio ho ripensato ad una conversazione avuta tempo fa con un amico, in cui mi diceva di sapere di certi alimenti cosiddetti "miracolosi" per far crescere il seno femminile... Lì per lì non gli avevo dato peso, oggi però mi è venuta la curiosità di informarmi e ho cercato su internet.
Questo sito mi è sembrato esaustivo per quanto riguarda l'elencazione dei cibi, ma forse un po' ripetitivo; questo invece suggerisce anche esercizi utili per i pettorali.
Dopo averli letti e aver navigato un altro po' sul web posso farvi una sintesi ultrarapida: serve mangiar bene, basta schifezze preconfezionate xD tanta tanta tanta verdura e cereali integrali :)

Morsi avvelenati

Ieri sul tardo pomeriggio mordendomi le unghie mi sono scheggiata un incisivo. I miei denti, il mio sorriso, la cosa più bella che ho. Da quanto ero giù di morale mi sono abbuffata, dopo aver pianto per mezzora.
Ho pianto non per il dente in sé, ma per quello che significava per me: l'aver rovinato l'unica cosa bella di mia, l'aver aggiunto un altro difetto alla mia lista.
Stamattina ho fatto mezzora di cyclette, dopo cena farò altre due ore.
Domani mattina un'altra oretta, e domani pomeriggio dentista.
Non credo mi morderò più le unghie.
Ogni volta che sembra inizi ad andar bene succede qualcosa.

Sogno di un pomeriggio di mezza estate

Passatemi il titolo anche se l'estate in realtà è appena iniziata...
Progetto a breve termine: perdere 4 kg e di conseguenza raggiungere i 60 kg di peso.
Progetto a lungo termine (diciamo entro ottobre): arrivare a pesare 55 kg.
Progetto a medio termine: dopo essere arrivata a 60 kg ci proverò con uno che gioca nel mio nuovo circolo, in modo da entrare nella sua cerchia di amici e diventare amicona della sua bellissima migliore amica. Tramite questa, con un pretesto entrare in contatto con un amico di LUI (con cui non posso entrare in contatto tramite il ragazzo con cui ci proverò perché non si sopportano). E da lì boh, si vedrà.
Va bene, non sarà un piano infallibile ma è pur sempre un piano :)
Se fossimo in un film a questo punto partirebbe la colonna sonora stile vecchio jukebox, mentre l'inquadratura si stringe sui miei occhi che guardano fuori ;)

Per voi ragazze

Questa canzone è dedicata a chi ha sofferto per amore.
A chi ha pianto sul cuscino, piano piano per non farsi sentire da mamma e papà.
A chi credeva che lui fosse quello giusto.
A chi si guarda allo specchio e sposta lo sguardo, arrabbiata.
A chi sotto sotto non ha mai smesso di sentirsi speciale.
A chi vorrebbe sentirsi chiamare da lui, adesso.

Amici mai

Ogni volta che vedo su twitter un suo tweet il mio cuore salta un battito. Non sono una dei suoi follwers, ovviamente non sa che sbircio nel suo profilo.
Adesso lui è lì a Roma al mare, sicuramente con lei.
DIO, SE ESISTI FAMMI MORIRE ORA.
Stomaco chiuso, lacrime che quasi traboccano, ma non posso piangere perché purtroppo i miei sono in casa.
Il 30 settembre sarà un anno dalla prima volta che ci siamo visti.
Voglio rivederlo, voglio parlargli, anche se probabilmente vorrà dire andare a letto con altre due persone fino ad arrivare a conoscere i suoi amici, e da lì sperare di iniziare a "frequentarne" uno per poi uscire tutti insieme quando lui fosse tornato per le vacanze.
Non è un'ossessione, è solamente più importante di tutta me stessa.
Devo dimagrire. Devo perdere grasso. Devo diventare bella.

22zerosei2012

Anche ieri attacchi di fame. Dev'essere il periodo che si avvicina... Intanto ho fallito il traguardo di questo mese: sono ancora a 64, dovrei essere a 60. Il mese prossimo farò la brava, promesso. Intanto stasera mangerò fuori con un'amica, quindi prenderò solo un'insalatona :)
Devo pensare di potercela fare, non voglio cedere ora.
Ho sempre l'illusione che ci troveremo quando tornerà, ossia verso il 20 luglio... Vorrei essere bella per allora, mi manca.

Red lips

Ci risiamo, ho sgarrato anche oggi: un'albicocca, cereali e pistacchi prima di pranzo, poi uno yogurt, cereali e pistacchi tra il dopo pranzo e il metà pomeriggio. Ci credo che l'ago non scende.
Stasera due ore di cyclette guardando Body of proof non me le toglie nessuno.
Però penso che la fame nervosa che avevo sia dovuta al fatto che mi debbano arrivare tra qualche giorno...
Devo imparare a tenermi le liquirizie Saila sempre a portata di mano: anche solo un pezzettino ha il sapore talmente forte che mi fa passare la fame, e in più mi normalizza la pressione visto che è tendente al basso, con questa afa.

Frammento di conversazione su facebook

E. è il ragazzo che andava (va) dietro alla mia ex migliore amica, di cui ho parlato alcuni post più indietro.

E:
bah xD xD Le persone o ti prendono subito oppure no. Poi se hai voglia di gnocca va bene chiunque.....ma con la gnocca non vai da nessuna parte

Io:
dipende... se riesci a scindere l'ambito emotivo da quello fisico è un'attività sportiva come le altre, solo che libera ovviamente molte più endorfine

E:
su questo non ci piove :) Io a settembre proprio prima di incontrare A. (la mia ex amica) ho rifiutato una che voleva solo scoparmi. L'ho rifiutata, perchè ho pensato che lei non avrebbe risolto i miei problemi con il suo corpo. Io ho bisogno che mi sia sempre vicina con la testa, col cuore, col pensiero.....chiaramente anche con la sfera sessuale. Io sarei felice se so che ho una cara persona al mio fianco. Non sarei così felice se ho una che vuole l'uccello e poi magari sparisce oppure va subito con un altro
Io sono uno di quelli che crede ancora negli amori ideali, nelle favole :)

Io:
io da un certo punto di vista preferirei solo cose "leggere" per il momento... ho troppo male per legarmi intimamente ad una persona, e facendo solo sesso e basta avrei l'illusione di credere che non ho davvero bisogno di amare una persona per essere felice.
se poi arriva quello giusto tanto meglio, però per il momento se il cretino di turno ci prova e in qualcosa mi attrae, beh perché no.
il punto è che mi allontano da tutti prima di arrivare al dunque, non sono pronta neanche per quello xD

Sesso, amore, legami... Sono solo una sognatrice disillusa. Vorrei innamorarmi di nuovo ma io per prima non mi amo.

Maturità 2012, ossia un anno dopo

In questi giorni sto vedendo tantissimi post dei nuovi maturandi: chi è preoccupato, chi beatamente incoscente, chi sopravvive a forza di caffè e chi è nello sconforto più nero. Non avete idea della tenerezza che provo: non dico che vorrei rifare tutto perché sarebbe parecchio ipocrita da parte mia, ma sono stata una di quelle poche persone della categoria "beati incoscienti": a chi mi chiede, rispondo che mi sembra di non aver ancora dato la maturità :)
Mi ricordo le emozioni di ogni secondo, ma più di tutte bruciano ancora quelle del periodo che ha preceduto la prima prova: per tre settimane avevo smesso di mangiare a causa dei miei genitori, avevo lo stomaco ermetico a causa di tutta la pressione di cui mi stavano caricando; certo, per loro non dev'essere stato facile vedere la loro secondogenita passare i pomeriggi tra circolo e piscina e amici, mentre la primogenita era uscita con 100 e lode; dev'essere stato frustrante sentire i professori dire "è una ragazza brillante, ma si butta giù e non dovrebbe" quelle poche volte che ho permesso loro di andare a parlare con i prof. Però il periodo è finito pochi giorni della prima prova, quando mia madre è venuta in camera mia e, vedendo il libro di letteratura aperto, io che guardavo il muro con espressione spenta e gli occhi arrossati (giornata tipo: muro pianto muro pianto muro pianto 100calorie di pasto muro pianto) è scoppiata: "ok, ho capito che il 100 neanche lo vedi e il 90 neppure, ma almeno un 80 per amor tuo!" "guarda che io puntavo al 90" e da lì i rapporti si sono schiariti.
Sono andata a fare gli esami senza pressione, perché "tanto mi odiano, me l'hanno dimostrato per tutto il tempo in cui li ho avuti, per cui mi danno quello che mi vogliono dare."
E invece, sorpresa sorpresa, la tesina su De Andrè è stata molto gradita nonostante fosse senza materie scientifiche in un liceo scientifico, i commissari esterni di matematica/fisica, scienze e arte mi hanno fatto i complimenti dopo l'orale e addirittura nel tema ho preso il massimo (tema consegnato dopo 3 ore e finito dopo 2), io che avevo una media disastrosa durante l'anno.
L'esito dell'esame me l'ha spedito una conoscente, perché ero al mare. La signora che viene a fare le pulizie da me, quando sono tornata, mi ha detto che mia mamma era orgogliosa di me, che avevo ragione nel dire che negli anni scorsi ero stata trattata ingiustamente dai professori. 98, con solo 21 punti di credito. Non sarà stato un 100, ma per una che è andata alle prove senza ripassare nulla va più che bene.
A volte il lieto fine esiste, e io sono orgogliosa di quel 2% di immaturità che mi rimane... :)

But never forget what I've lost

"Green Day- Wake Me Up When September Ends (HQ! Official Video)"

No, sul serio, drogatemi, fatemi andare in letargo e svegliatemi alla fine di settembre.
Odio quest'estate che deve ancora iniziare.

Tornando alle radici (approfondimento di un vecchio post)

A che età si inizia a prendere consapevolezza del proprio corpo? Lasciando perdere Freud e le varie fasi dell'infanzia dei bimbi (non intendo parlare della sfera sessuale), posso dire che nel mio caso è accaduto a 5 anni.
Me lo ricorderò sempre: prima lezione di ginnastica artistica, io con il mio body rosa e i calzini antiscivolo perché avevo iniziato a metà anno e dovevo ancora comprare le calzature apposta, le altre ragazze tra cui la mia migliore amichetta dell'epoca tutte brave e agili e magre, tranne una che vabbè, era un po' una pallina ;)
Io che mi guardo le mie cosciotte e poi guardo le loro, e una sensazione sgradevole che si fa strada, una specie di vocina che sussurra "tu non sei come loro". Non è un'esagerazione, è andata davvero così.
Conseguenza numero 1: non ho mai imparato a fare la verticale perché non c'era la maestra ad aiutarmi e mi vergognavo a far vedere alle altre che sbagliavo, mi vergognavo di provare da sola perché avrebbe volito dire esporre le mie gambe. Poi, il settembre successivo, mi sono disiscritta.
Conseguenza numero 2: pratico nuoto (anzi, in realtà ho smesso da 8 mesi per l'università) da quando avevo 7 anni, sono istruttrice federale ma non so fare i tuffi da in piedi. So insegnarli, certo, so tutte le tecniche e i trucchetti per farli imparare anche al bimbo più "testone" ma mi sono sempre rifiutata di impararli.
Mi vergognavo troppo a salire sul blocchetto ed esporre il mio posteriore ad altezza teste. Molto meglio i tuffi in ginocchio, al muretto.
Conseguenza numero 3: tennis, gonna, assolutamente appena sopra il ginocchio per mascherare il sedere.
Conseguenza numero 4: viet vo dao, odiavo gli esercizi di riscaldamento da fare in coppia perché non volevo pesare (in senso letterale) sull'avversario.

Forse ad agosto nella piscina dell'appartamento farò il mio primo tuffo dopo tanti anni...

Adolescenza, questa brutta bestia

Perché sono così ossessionata dal mio corpo?
So che non diventerò mai bellissima e magrissima, ma posso cercare di diventare più bella ai MIEI occhi.
Sono stanca di essere sempre "l'amica brutta/grassa" di qualcuno: è quello che provo in realtà quando esco con amiche che portano la taglia 40 con gambe da favola.
Ho anch'io il diritto di essere felice, e avere i genitori che mi dicono "stai diventando troppo magra" non mi aiuta. Ho la taglia 44 di jeans, NON SONO TROPPO MAGRA!!!
Ma cosa vogliono capirne loro, non sono adolescenti in una realtà in cui solo chi è magro è degno di parola.

Mai(s) più

Cyclette fatta, e la pancia sta tornando piatta dopo l'abbuffata di ieri.
Stasera ho capito di essere cretina: sono l'unica persona al mondo a non aver collegato che il mais è tutto carboidrati xD caspita, per questo dimagrisco lentamente, ne mangio due scatolette al giorno, oltre alle dosi di pane e pasta!
Da domani lo toglierò, vedremo se mi darà risultati :)

Orribilmente

Ieri sera ho sgarrato. Sapevo di non dover mangiare quello yogurt, ma ne avevo proprio voglia: quello 0% della Fage, squisito. Purtroppo ho un problema con gli zuccheri, me l'ha proprio diagnosticato un medico da cui sono andata: se non controllo il loro livello mi viene sempre più fame, e dato che in casa mia non entra cioccolata o simile, ho dovuto ripiegare su pane, cioccolato e miele.
Sentendomi in modo orribile appena finito di mangiare.
Stamattina la bilancia segnava +3 kg... Mi sembra impossibile, ma forse è solo gonfiore per tutti quei carboidrati. Stasera farò due ore di cyclette, devo imparare a controllarmi di più.

Here comes the rain again, falling from the stars

Perché i miei non vogliono ammettere che l'anno scorso ero sovrappeso? Grasso non vuol dire sano, dovrebbero saperlo.
Sono convinti che io sia anoressica o al limite dell'anoressia: mia sorella ogni volta che torna a trovarci chiede se ho mangiato abbastanza e stamattina è pure arrivata a dirmi che ho la schiena "spigolosa" (le gambe no purtroppo, quelle son grosse), mia mamma che si sta coalizzando con lei e che mi dice che "anche le anoressiche dicono che si sentono meglio/più agili/...", mio papà, che fino ad ora non avrebbe alzato ciglio delegando tutto a mia mamma persino se avessi dato fuoco alla casa, che mi dice che forse sto dimagrendo troppo.
Perché mi vogliono di nuovo grassa? Facevo schifo. Perché se loro non hanno rigore io devo per forza lasciarmi andare?
Se voglio puntare in alto devo essere pronta a offrire tanto, purtroppo ormai l'immagine vale fin troppo.

Dando i numeri

Mi piacciono i numeri tondi.
I miei numeri tondi, però, non sono quelli che finiscono per zero, secondo la nostra numerazione decimale: no, sono quelli che finiscono per 1, al massimo per 2.
Pensateci: dire "se il mio 10" è molto diverso da "sei il mio 1".
Se dico che una persona è il mio 1 vuol dire che è allo stesso tempo inizio, fine e tutto: inizio, perché cancella tutto quello che era stato prima; fine, perché è talmente importante da ergersi sul resto; tutto, perché se ha il potere di annullare i precedenti e superare i futuri, allora è ogni cosa.
Col 2 è simile: è come dire "è vero, non sei il primo più importante, ma sei riuscito a essere dopo l'1", il che è come dire "essere un 1", ma senza rinnegare il passato.
Questa è la matematica che piace a me.

It's something unpredictable.

Stuzzicare un nido di vespe?

"Cara sei sempre SPECIALE. Ci manchi tanto, ti penso spesso credimi specialmente quando mi trovo a Bibione. Passa a trovarci... Ti vogliamo un mondo di bene sempre. ABBRACCIONI A TUTTI :-) :-*"
La mamma della ex migliore amica (quella che è stata col 50enne) in risposta ai miei auguri di buon onomastico per il marito.
Cosa faccio ora? Lei non sa nulla di sua figlia, non posso spiegarle come mai non frequenti più casa loro da 6 mesi :( per me è come una zia... Mi ha sempre trattata da famigliare...
Se non faccio nulla sembro l'ingrata menefreghista, se vado lì l'argomento verrà fuori...
Perché
A
Me
?

Scare tissue - RHCP

Vuotezza interiore

"Editors - The Weight of the World (music video)"
Oggi va così.
Sento una voragine dentro, e ho capito che non sarà il cibo a riempirla.
Ogni mio obbiettivo mi è stato tolto.
Meglio studiare, così poi avrò un'intera estate per deprimermi.

Sad

Sempre peggio. Non oso sperare che cambi idea... Devo trovare un'altra persona per me, qualcuno che voglia farmi star bene... E intanto l'ago non scende.

Fine.

Cancellata dalla lista degli amici. Lo amo ancora, ma così non va. Anzi, non va in assoluto.

Per me acqua e menta, grazie

Due giorni fa sono andata a fare aperitivo con un'amica che non vedevo da mesi. Ha notato che ero dimagrita, ma non si è stupita, quindi presumo non si veda abbastanza. Purtroppo sono ferma a 64 kg :(
Lei mi ha detto di aver perso mezza taglia grazie ad un massaggio anticellulite che le fa la sua estetista con non so che macchinario. Sostiene di essere passata dalla 28 alla 27 dopo 5 sedute (a 40 euro a seduta).
Osservazioni:
1_ la mezza taglia verrà ripresa appena smetterà col massaggio, perché se il liquido che aveva è causato da fumo, alcol e vita sedentaria non sono 5 sedute a cambiare la vita;
2_ 27?? A me sembrava una 29 ma vabbè ;)

Argh

Ieri ho sgarrato di parecchio... Gelato e biscotti a gogo. Eh va be', ero nervosa, ne pagherò le conseguenze sulla bilancia. Non so se sia attuabile perdere altri 4 kg entro fine mese ma ci proverò. Purtroppo mi vedo ancora enorme, scendere al disotto del limite psicologico dei 60 kg sarebbe importantissimo.

Il triangolo no, ossia come rovinare un'amicizia

Io,la mia migliore amica, il suo grande amore e un ragazzo che le sta dietro da tre anni.
Situazione vista e rivista, ma ora aggiungo ingredienti:
Età del "grande amore": 50 primavere;
Età di lei: 19;
Caratterino difficile (eufemismo) della ragazza in questione: Viziata con la V maiuscola, possessiva, gelosa, vuole essere la leader di turno;
Il ragazzo che le sta dietro, invece, buono come il pane (e di 21 anni e mezzo).
Shakerare questi ingredienti, aggiungere un anno di menzogne (lei a me e lei a lui giovane) e di negazione dell'evidenza. Servire freddo con ghiaccio su una coppa di ipocrisia e gustare con qualche "eh ma volevo dirtelo, solo che vedevo che già avevi problemi con il tuo LUI" e a piacere con "no non è quello da 50, è uno da 39" (lei).
Come piatto forte consiglio un bel "ho scoperto che lei ha parlato con un'altra persona e le ha detto tutto, è davvero quello di 50 anni..." (cit. lui giovane) con contorno di "Non capisco perché tu te la stia prendendo tanto..." (lei) e di "Lo sai che sei una delle mie più care amiche" (lei).
Un bel vaffanculo in questi casi ci sta tutto, no?

Ossessioni

Tutti ne abbiamo, sarebbe inutile negarlo.
La mia ossessione è il rifiuto, o meglio, il sentirmi rifiutata: da LUI, dagli altri... Anche se so che non è vero: ho amici e non faccio fatica ad andare d'accordo con le persone, ma la mia timidezza mi porta a cercare di isolarmi quando mi trovo in mezzo a tanta gente estranea, e il mio caratterino mi fa allontanare dalle persone parecchio false, che purtroppo sono una percentuale dominante tra quelle che conosco.
Il rifiuto che sento da parte degli esterni va ricondotto anche alla mia adolescenza (periodo da cui sto finalmente uscendo, avendo quasi 20 anni): mi sono sempre sentita a disagio nel mio corpo, mi ricordo che già all'asilo a ginnastica artistica vedevo le altre ragazze più magre di me e mi chiedevo perché io fossi così, poi dalle elementari alle superiori mi vergognavo in piscina nel fare i tuffi perché voleva dire salire sul piedistallo e farmi vedere da tutti; avevo iniziato piscina per evitare di sudare, dato che tutte le amichette quando facevano sport rimanevano impeccabili mentre io mi trasformavo in un pomodoro grondante. Poi alle superiori non parliamo del tennis! Amo quello sport ma dopo un anno ho iniziato a giocare in gonna. Non stavo malissimo ma ero comunque una delle più grosse. Lì ho reagito diventando più brava delle mie compagne e battendole sempre, almeno avevo riconquistato una certa (piccola) dose di sicurezza.
Scuola: quasi tutte le compagne più magre a "tirarsela" e i ragazzi che guardavano solo loro, anche se avevano un neurone in 3.
A ottobre all'università invece ho conosciuto gente meravigliosa che mi apprezza per come sono, ma è impossibile cancellare quello che è accaduto fino a quel momento, tanto più che anche LUI il mese prima mi aveva chiesto di perdere qualche chilo.
Vorrei mi potesse vedere tra un mese e mezzo...
Anche se siamo al punto in cui più dimagrisco più vedo i miei difetti fisici.
Voglio essere ottimista: vincerò i miei fantasmi.

La (non) risposta in cui speravo

Ieri e oggi ho scambiato un paio di messaggi con un suo amico, chiedendogli di dirmi qualcosa della ragazza di LUI. Mi ha risposto che non si ricorda nulla perché con i suoi amici la chiamava la "nana malefica" :D
Conclusioni che ho tratto:
1_ Lei non è da qui in zona o sarebbe uscita più spesso con quel tipo e i suoi amici;
2_ I due non si vedono da un po';
3_ Non è miss simpatia.
Però è la ragazza più fortunata al mondo solo per il fidanzato che si ritrova...
Cambiando argomento per non diventar monotona, domani avrò la prima lezione di tennus privata da gennaio, non vedo l'ora di giocare sul cemento di nuovo dopo due anni :))

Questa canzone mi carica tantissimo, vorrei potermi mettere le cuffie e andare a correre ma, ahimè, ho tre esami prossimamente e dovrei studiare...

Scheletri (?) nell'armadio

Rivedendo i jeans che avevo indossato appena iniziata l'università e che ora mi stanno larghi mi sorge spontanea una domanda: ma quanto grossa ero? Già adesso con ben 10 kg di meno mi sembro comunque grossissima di gambe...

Lana del Rey - Blue jeans... Perché in questo caso è perfetta ;)

L'egoismo è il profumo della vita

Voglio fare un esperimento: provare a pensare solo a me, senza considerare eventuali conseguenze per altri, rispondendo cioè alla mia coscienza "Non è un problema mio" ogni volta che si risvegli. Arriva il momento in cui un cuore spezzato si tuffa in una colata di cemento per ripararsi, diventando di conseguenza fin troppo duro. O così, o rimanere spezzato per sempre.
Chissà chi è la persona che mi rifarà star bene e cosa sta facendo adesso?

Bugie, menzogne, false verità

Qual è la causa che spinge la gente a mentire? A parte ovviamente le bugie bianche, tipo le classiche "ma tesoooooro, certo che quella maglia ti sta bene!!" al posto di "Oh mio Dio ti fa il colorito di un topo affumicato!!".
E poi, se una persona chiede sincerità assoluta, perché non assecondarla?
E ancora, accontentando il mio egocentrismo: PERCHÉ non mi ha detto di essere fidanzato da 4 anni?

Un pensiero a parte per le false verità: non è una contraddizione? False-verità. Forse l'espressione si una quando tante persone sono coinvolte nella bugia e convinte che si tratti davvero della verità.

Serj Tankian - Lie lie lie

Precisazioni

Questo non deve assolutamente essere visto come un blog pro-Ana.
Non voglio incitare nessuno a vedersi orribile e grasso come mi vedo io.
Primi aggiornamenti: da dicembre ho perso 10 kg, ora peso 65 chili. Per fine mese vorrei arrivare a 60, e la cosa mi sembra fattibile: da due settimane sto seguendo una dieta da 1400 cal che fino ad ora mi ha fatto perdere peso abbastanza in fretta. Ho fiducia in me e voglio riuscire ad arrivare piano piano ai 55 o perché no, ai 50 kg, essendo alta 1,74 m.
LUI mi ha sempre ingannata: dopo mesi e mesi di tira e molla ho scoperto che ha la ragazza da ben 4 anni. E per fortuna che mi aveva giurato di non avermi mai presa in giro.
Eppure non lo odio: lo amo così tanto che vorrei solo la sua felicità, e se non sarà con me gli auguro di essere felice con lei, anche se il mio cuore è straziato (non è riduttivo).
Gotye _ Somebody that I used to know

Mi scuso per l'assenza

Non voglio che questo blog muoia, prometto (a me stessa, ovvio) che posterò di più.
Devo ancora ben capire quale sarà la direzione vera e propria verso cui verterà la mia attenzione...
Stasera posterò qualcosa, tempo di finire di studiare e di riordinare le idee.